בני בן ה-10 משליט טרור בבית
בעלי ואני לא נמצאים בבית רוב שעות היום, בזמן שאנו נעדרים, בני בן העשר משליט "טרור", הוא פוקד על אחיו מה ולעשות ומתי, מדווח לנו על כל מה שקורה בבית ואף מעיר לנו הערות בעניינים שלא שייכים לו. הוא אמנם אחראי ועוזר לנו בכל הקשור לבית, אך לאחרונה אנו מרגישים שהוא עובר את הגבול. מה לעשות?
תשובה
ישנם ילדים המסייעים להוריהם ונוטלים אחריות בעניינים שונים במשפחה. כל עוד התפקידים מוגדרים וברורים נשארת הסמכות בידי ההורים. כאשר ההורים מאפשרים לאחד הילדים, בדר"כ הבכור, לקבל את תפקיד ההורה ומאשרים לו לנהל את ענייני המשפחה, מאבדים ההורים מסמכותם. אתם כנראה אפשרתם לבנכם להפוך להיות מעין "ילד-הורי" והוא משתמש בתפקיד זה לרעה בהתמודדותו עם משימות שהוא אינו בשל לקראתן. התנהלות זו גורמת לבלבול אצל כל בני המשפחה. אמנם בנכם מקל עליכם ואתם נעזרים בו, אך יהיה לו קשה להיעזר בכם כשיצטרך אתכם כהורים. הוא לא יוכל להנות מהסמכות המגוננת שלכם וממערכת יחסים מקובלת עם אחיו. זכרו, כי הוא עלול לאבד את ילדותו ובטווח הרחוק יותר יהיה לו קשה להשתחרר מהתפקיד ולשחרר את עצמו לחיים עצמאיים. ילדים זקוקים לכך שהוריהם יתפקדו כהורים ושיהיה להם על מי לסמוך.
האם לפתח את הקשר עם אהבת נעוריי?
לפני מספר חודשים פגשתי את מי שהיה חבר נעוריי בתקופת הצבא, יצאנו אז במשך שנתיים והייתה בינינו אהבה גדולה. עשרים שנה לא התראינו וכיום שנינו נשואים ובעלי משפחות. בפגישה החלפנו מספרי טלפון במטרה לחדש את הקשר. אני מוצאת את עצמי חושבת עליו כל הזמן ומתלבטת אם לפתח את הקשר בינינו. מה המלצתך בנושא?
תשובה
חזרה לתקופת הנעורים שאופיינה באהבה ובחיזור יש בה משהו מחמיא ו"מרענן". פנטזיות הן שכיחות וטבעיות, הנותנות לעיתים "טעם" לחיים. עלייך לקחת בחשבון ולחשוב על המחיר שתשלמי את והקרובים אלייך והחבר הקודם וקרוביו, במידה ותפתחי את הקשר ביניכם. ישנם גם כאלו ש"פרקו" את המשפחה למען אהבת נעורים. כדאי שתבדקי מה מביא אותך למלא את חייך בקשר מהעבר, מה חסר לך ולבעלך בחיי הזוגיות שלכם שקשר עם חבר מהעבר תופס מקום כל כך נכבד בחייך. קרוב לודאי שעלייך ועל בעלך להשקיע ולטפח את הזוגיות ביניכם. ישנם גם מקרים שהקשר מהעבר הופך לקשר חברי או ידידותי בין המשפחות, וזאת במידה שכל אחד מהשניים בנו חיי זוגיות מלאים ומספקים עם בן זוגו.
גירושי אחי השפיעו עליו
אחי התגרש לפני שנה לאחר מאבקים רציניים עם גרושתו. קשה היה לו לקבל את ההחלטה, והוא עדיין מרגיש פגוע ומושפל. במהלך המפגשים שלו עם שני ילדיו, הוא נוהג לחקור אותם אודות אמם, מעביר להם מסרים שונים עליה ואף מבטל לעיתים ביקורים עמם ברגע האחרון. מדוע הוא נוהג כך ומה לעשות כדי להניע אותו מהתנהגותו?
תשובה
תהליך גירושין הנו תהליך פרידה טראומטי, המקביל לתהליך של אבל ואובדן. ההתמודדות היא אישית ומשתנה מאדם לאדם. ישנם כאלו המתקשים להיפרד ולהשלים עם המצב החדש. אחיך ממשיך להיאחז בקשר באמצעות יחסו אל ילדיו, הוא משתמש במודע או שלא במודע בילדיו כאמצעי ל"התנקם" בגרושתו וכאמצעי להמשיך במידה מסוימת את הקשר ביניהם, ולכן עליו לקבל עזרה מקצועית כדי לסייע לו לעבור תהליך של פרידה ובכלל לעזור לו לחוות את הפרידה כפחות טראומטית וקשה, חשוב שיגיע לתובנות כלפי עצמו לטובת הקשר הבא. פרידה לעיתים משחזרת זיכרונות ילדות שהודחקו ונשכחו, יתכן שאחיך חווה חוויות של נטישה, פרידות ואפילו בדידות. על ההורים שנפרדו לזכור שהקשר בינם לבין הילדים צריך להיות איכותי וקבוע. עליהם להשאיר את המאבקים ביניהם מבלי לערב את הילדים ומבלי להפוך מי מהם לשליח או לצד בעניין ביניהם.
כיצד להכין את ילדי בן ה-5 לניתוח?
בעוד ארבעה חודשים אמור בני בן החמש לעבור ניתוח ולהתאשפז למספר ימים בבי"ח. עדיין לא סיפרנו לו על כך, אנחנו די דואגים ואפילו חרדים. מתי כדאי לספר לו וכיצד להכין אותו לקראת הניתוח?
תשובה
אשפוז של אחד מבני המשפחה מעורר חששות רבים. הכנה מוקדמת מסייעת להפחית את החרדה סביב הניתוח והאשפוז. ילדים מגיבים באופן שונה לאשפוזם, תגובתם תלויה בגילם, באישיותם ובהתייחסות הסביבה לאירוע ולמספר האשפוזים שעברו. אני ממליצה להכין את בנכם כשבוע-שבועיים לפני האשפוז, זהו הזמן הנחוץ לו כדי לעכל ולהתמודד ואף לבטא את רגשותיו כלפי העניין. בזמן הזה עליכם לשוחח איתו, להסביר לו מה צפוי לו וכמובן לענות על השאלות שישאל. חשוב לא לספר לו על הניתוח והאשפוז ברגע האחרון וגם לא מוקדם מידי כדי שלא יפתח חרדות מיותרות. אפשר להיעזר ברופא שיסביר לבנכם מה צפוי לו. ככל שיהיה לכם ולבנכם יותר מידע, כך תפחת החרדה. חשוב להסביר לבנכם בדרך פשוטה ומובנת מהי מטרת הניתוח והאשפוז ולספר את האמת, גם אם היא לא כל-כך נעימה. אתם יכולים להיעזר במשחק או בספרי ילדים בנושא.
איך יוצאים מתקופת "אחרי החגים"?
מידי שנה בתקופה שלאחר החגים אני מרגיש דכדוך שמתחיל בימים האחרונים של החופשה. אני עובד בחברה תובענית ואבא לילדים בגילאי בית ספר. אני מנסה לחשוב חיובית וחושב על החופשה הבאה, אך זה לא ממש עוזר לי, מה לעשות כדי לצלוח את התקופה המכונה "אחרי החגים"?
תשובה
חזרה לשגרה הרגילה של עבודה, לימודים ותחביבים הנה חשובה והכרחית, אך אינה פשוטה ולעיתים אף קשה. רבים חשים חוסר מוטיבציה, לחץ ואף דכדוך. חשוב לזכור, כי אפשר לצלוח תקופה זו ואף למנף אותה, עליך לקחת בחשבון שלוקח זמן עד החזרה לתפקוד מיטבי ולתקופת הסתגלות מחודשת, אך אסור שזה ייקח מידי זמן. עליך לזהות ולהכיר את הקצב שלך ועם זאת לעמוד ביעדים ובמשימות שהצבת לעצמך לפני היציאה לחופשה הארוכה. אני ממליצה לחזור לשגרה בהדרגתיות, לתעדף את המשימות ולהתמודד קודם עם המשימות הפשוטות יותר כדי לייצר הצלחות שידרבנו אותך למשימות הבאות. תקופה זו של אחרי החגים הינה תקופה טובה להצבת מטרות חדשות, ליצירת קשרים חדשים לקדם וליזום, עליך לחשוב על ההצלחות שצברת, הקשיים איתם התמודדת, הצרכים והשינויים שאתה רוצה לחולל בתקופה הקרובה. חשוב שתהיה עקבי בשגרה ותתמיד להיות בעשייה, אך אל תהיה נוקשה מידי כלפי עצמך וכלפי הסביבה, כי גם האחרים חוזרים לשגרה אחרי תקופה של חופשה ויציאה ממנה. אני ממליצה לך לשוחח עם ילדייך על החזרה לשגרה, להכין אותם לכך ולהסביר להם שדרכה מעריכים הן את החופשה והן את המסגרת. תהיה סבלני והשתדל לשמור על מצב רוח טוב ותקשורת נכונה עם האחרים והעיקר עליך לזכור, כי אתה מהווה מודל לילדיך בדרך בה אתה מחליט ובוחר לחזור לשגרה. ההצלחה והחוסן הנפשי של ילדיך תלויה גם בגישה החיובית שלך, ככל שתעזור להם להאמין בעצמם וללמוד מטעויות העבר, כך יחזרו יותר בחיוניות ויקדמו את עצמם לעבר מטרות שהציבו טרם החופשה.
זכויות יוצרים: המערכת משקיעה מאמצים רבים באיתור בעלי זכויות היוצרים בתכנים המופצים ברבים. במידה ופורסמה מדיה שבעליה אינו ידוע, השימוש נעשה לפי סעיף 27א לחוק זכויות יוצרים. אם הנכם בעלי הזכויות, ניתן לפנות אלינו לצורך הוספת קרדיט או הסרת התוכן.
