כאשר בני זוג מחליטים להיפרד, השאלה הראשונה אינה תמיד מי יקבל את הדירה, כמה ישולמו מזונות או כיצד יחולקו זמני השהות עם הילדים. עוד לפני כל אלה עומדת החלטה משמעותית הרבה יותר: איך ייראה תהליך הפרידה עצמו. האם הוא יתנהל כמאבק שבו כל צד מנסה לנצח את האחר, או כניסיון לבנות הסכם שיאפשר לשני אנשים לסיים את הזוגיות ולהמשיך לתפקד כהורים, כבני משפחה ולעיתים גם כשותפים להחלטות במשך שנים ארוכות. כאן נכנס לתמונה הליך הגישור.
גישור משפחתי הוא הליך שבו צד שלישי ניטרלי מסייע לבני הזוג לנהל משא ומתן ולהגיע להסכמות בנושאים שמעסיקים כמעט כל משפחה שנמצאת בפרידה: רכוש, דירה, חשבונות וחובות, מזונות, זמני שהות, חגים וחופשות, חינוך הילדים, הוצאות חריגות ולעיתים גם סוגיות רגשיות ומעשיות שאף פסק דין לא באמת יכול לפתור. בניגוד להליך משפטי שבו בסופו של דבר השופט הוא שמכריע במחלוקת, בגישור ההחלטה נשארת במידה רבה בידי בני הזוג עצמם. המגשר אינו אמור לבחור צד או להחליט מי "צודק", אלא לסייע לזהות את המחלוקות, להבין את האינטרסים של כל אחד ולנסות לבנות פתרון ששני הצדדים יכולים לחיות איתו. באתר המקצועי של עו״ד לורה מישוק מתואר הגישור המשפחתי כהליך שמאפשר לצדדים לשמור על השליטה בתוצאה ולגבש פתרונות המותאמים לצורכיהם, במקום להשאיר את ההכרעה בידי גורם חיצוני.
היתרון הזה משמעותי במיוחד כשיש ילדים. בני זוג יכולים להתגרש זה מזה, אבל כאשר יש להם ילדים משותפים הם אינם נפרדים מההורות. הם עוד ייפגשו באספות הורים, יחליטו יחד בעניינים רפואיים וחינוכיים, יגיעו לאירועים משפחתיים ויצטרכו לנהל אינספור החלטות משותפות. הליך משפטי מתמשך עלול להעמיק את תחושת העוינות ולהפוך כל מחלוקת חדשה לשדה קרב. גישור אינו מבטיח שהכול יהפוך לפתע פשוט או נעים, אך הוא מנסה לייצר מנגנון שמאפשר להמשיך לדבר גם אחרי שהזוגיות הסתיימה.
עורכת הדין והמגשרת לורה מישוק עוסקת בדיני משפחה, גירושין, הסכמי ממון, משמורת וזמני שהות, מזונות, ירושות וסכסוכים משפחתיים. היא חברה בלשכת עורכי הדין משנת 2008, וכבר בשנת 2016 הקימה מרכז גישור לאפשר לצדדים לפתור מחלוקות באמצעות הידברות וללא צורך בהליך משפטי כאשר הדבר אפשרי.
הניסיון שלה גם כעורכת דין שמכירה מקרוב את בתי המשפט וגם כמגשרת מעניק משמעות מיוחדת לבחירה בגישור: מי שמכיר את המחיר האפשרי של הליך משפטי יודע שלעתים "ניצחון" בפסק דין אינו בהכרח ניצחון בחיים עצמם. אפשר לקבל החלטה משפטית לטובתך ובכל זאת לצאת מההליך אחרי חודשים או שנים של מתח, הוצאות, פגיעה בתקשורת המשפחתית והצטברות של משקעים שקשה מאוד לתקן.
עו״ד לורה מישוק מנסחת את תפיסת עבודתה כך: "אני מאמינה כי ביחס אישי, מתן שירות מקצועי ומחושב לכל לקוח ומענה מסור, איכותי ובלתי מתפשר – נגיע יחד לתוצאות ממוקדות". תפיסה זו מקבלת משמעות מיוחדת בהליכי גישור, שבהם לא מספיק לדעת מה אומר החוק; צריך להבין גם מה באמת חשוב לכל צד, מה יאפשר למשפחה לתפקד ביום שאחרי ואילו הסכמות יהיו מעשיות מספיק כדי להחזיק לאורך זמן.
גם לשאלת הזמן יש משקל. סכסוך משפטי יכול לכלול כתבי טענות, תגובות, בקשות, דיונים, חוות דעת ולעיתים ערעורים. בגישור, כאשר שני הצדדים נכנסים להליך מתוך רצון אמיתי להתקדם, ניתן לעיתים לרכז את המחלוקות, לנהל מספר פגישות ולהגיע להסכם בתוך פרק זמן קצר משמעותית. במשרדה של מישוק מציינים בין היתר את החיסכון בזמן ובהוצאות, את השליטה של הצדדים בתוצאה ואת האפשרות ליצור פתרונות גמישים ומותאמים למשפחה כסיבות מרכזיות לבחירה בגישור.
אבל כסף וזמן הם רק חלק מהעניין. אחת הנקודות החשובות ביותר היא היכולת לבנות הסכם "לפי מידות המשפחה". בית המשפט מכריע על פי הדין, הראיות והסעדים שבסמכותו. בגישור ניתן לרדת לפרטים קטנים מאוד: מי אוסף את הילדים בימים מסוימים, כיצד מתחלקות חופשות, איך מתקבלות החלטות לגבי חוגים, כיצד מטפלים בהוצאה רפואית בלתי צפויה, מה קורה אם אחד ההורים עובר דירה ואפילו כיצד הצדדים מתקשרים ביניהם בעתיד. דווקא הפרטים הקטנים הללו הם אלה שעלולים להפוך מאוחר יותר לסכסוכים גדולים.
כאשר מגיעים להסכם גישור מקיף ומאוזן, ניתן להביא אותו לאישור הערכאה המוסמכת ולקבל עבורו תוקף משפטי. כלומר, גישור אינו אומר לוותר על זכויות או להסתפק בהבטחות בעל פה. להפך: התוצאה הרצויה היא הסכם מפורט שמסדיר את הזכויות והחובות ומעניק לצדדים ודאות להמשך החיים.
עם זאת, חשוב לומר ביושר: גישור אינו מתאים לכל מצב. כאשר קיים חשש לאלימות, איומים, כפייה, פערי כוח קיצוניים, הסתרת נכסים או צורך בסעד משפטי דחוף, ייתכן שהדרך הנכונה תהיה דווקא פנייה לבית המשפט וקבלת ייעוץ וייצוג עצמאי. גם במהלך גישור רשאי ואף רצוי שכל צד יבין היטב את זכויותיו ויקבל לפי הצורך ייעוץ משפטי עצמאי לפני חתימה על הסכם.
אבל כאשר שני הצדדים מסוגלים לשבת בחדר אחד – פיזית או לעיתים גם מרחוק – ומוכנים לנסות להגיע לפתרון, לגישור יש יתרון שקשה למדוד במספרים. הוא מאפשר לסיים מערכת יחסים מבלי להפוך בהכרח את האדם שהיה עד אתמול בן הזוג לאויב. הוא מחזיר לבני הזוג את השליטה, מאפשר להם לבחור כיצד ייראו חייהם במקום לקבל תשובה שמישהו אחר ניסח עבורם, ובעיקר מזכיר שהמטרה האמיתית בפרידה אינה לנצח בקרב האחרון של הנישואים, אלא לבנות באופן אחראי את היום הראשון של החיים שאחריהם.
לשיחת ייעוץ ללא התחייבות 077-2057775
זכויות יוצרים: המערכת משקיעה מאמצים רבים באיתור בעלי זכויות היוצרים בתכנים המופצים ברבים. במידה ופורסמה מדיה שבעליה אינו ידוע, השימוש נעשה לפי סעיף 27א לחוק זכויות יוצרים. אם הנכם בעלי הזכויות, ניתן לפנות אלינו לצורך הוספת קרדיט או הסרת התוכן.
