🚻 בתיה שלום, לפני כשנה התגרשתי לאחר שבע שנות נישואין. עד עכשיו, במהלך החגים ילדיי שהו עם גרושתי. לא הסדרנו בינינו את הסדרי הראייה, כיוון שגרושתי הסכימה שאראה אותם במהלך השבוע ואחת לשבועיים בכל סוף שבוע. גרושתי מתנגדת שהם יהיו איתי בחגים בטענה שהם לא מעונינים ובכלל היא זאת שמגדלת אותם, מה עלי לעשות?
תשובה
הסדרי הראייה המקובלים להורה שאינו משמורן הם: שתי פגישות בשבוע אחר הצהריים, כל סוף שבוע שני (מיום שישי בצהריים ועד למוצאי שבת), מחצית החגים ומחצית מחופשות בית הספר. למרות שאשתך היא ההורה המשמורן, אין לה זכות למנוע ממך להתראות עם ילדיך בחגים. אני ממליצה לכם שבמידה ובידכם הסכם, תוסיפו לו נספח של הסדרי הראייה בתקופת החגים והחופשות. כל ילד זקוק לשני הוריו, על גרושתך לעודד את ילדייך להיות אתך גם בחגים ולא ההפך, נסה לברר אתם את מהות הסירוב ואל תעבור על כך לסדר היום. הסתה של אחד ההורים כלפי השני עלולה לפגוע בהתפתחותו של הילד. לעיתים משתמשים ההורים בילדים ככלי נשק בלי לחשוב על הנזק שעלול להיגרם להם. הורים שהתגרשו צריכים להמשיך בהידברות ביניהם בכל הקשור לילדים, כשטובת הילדים עומדת מול עיניהם.
🚻 בתיה, בני בן ה- 9 מפחד להתרחץ לבד. כל ערב האווירה בבית הופכת לאווירה לא נעימה סביב העניין. מעניין שהוא ילד עצמאי ולרוב אין לו פחדים ובכל זאת הכניסה לאמבטיה גורמת לו להתנגדות רבה, הוא מבקש שאכנס אתו. מה עושים?
תשובה
פחדים הם חלק בלתי נפרד מעולמם של הילדים. ילדים פוחדים מדברים שונים: סיפורי אגדה, חושך, חרקים, נטישת ההורים ועוד. הפחדים קשורים להתפתחות הילד, הם מופיעים כאשר הילד מבין שהמציאות לעיתים מסוכנת ולא תמיד בטוחה. הפחד שיש לבנך להיכנס לאמבטיה ולהתרחץ לבד קיים אצל הרבה ילדים. באמבטיה הילד חושף את גופו ואין לו את ה"הגנה" של הבגדים. כמו כן, הוא בודד, הרי אין אנשים שנמצאים אתו בזמן שהוא צריך לעצום עיניים, כדי לחפוף את הראש או בזמן זרימת המים. הביני את הפחד שלו, אל תלחצי עליו ונסי לבקש ממנו להתרחץ במהלך היום ולא בשעות הערב, ניתן לנסות ולהשאיר דלת פתוחה חלקית ומידי פעם לדבר אתו מחוץ לדלת כדי שידע שיש מישהו בבית שמגן עליו. אם הפחד ממשיך להופיע גם לאחר הניסיונות להתגבר עליו אין להסתפק באמצעים אלו ויש לפנות לעזרה מקצועית.
🚻 בתיה שלום, אני בחורה בת 26 ומתמודדת עם הביקורתיות והשיפוטיות של אימי כמעט מרגע שאני זוכרת את עצמי. על כל מה שאני בוחרת לעשות או שלא לעשות יש לה מה לומר, בדרך פוגעת ומעליבה. קשה לי להתעלם וזה גורם לי לאי שקט. מה לעשות?
תשובה
יחסים בין אמהות לבנות הנם יחסים מורכבים ומאתגרים. הקשר בין אם לבת הנו הקשר הראשוני, היוצר הזדהות מוחלטת. זהו קשר בעל נתינה טוטאלית המתפתח לעיתים לקשר סימביוטי, המקשה על נפרדות בין האם לבתה. הערות או מחוות של האם כלפי בתה עלולות להתפרש אצל הבת כאמירות ביקורתיות ואף כחדירה לפרטיות. הצורך של האם בשליטה נובע לעיתים מהקשר של האם עם אמה ומשפיע על הקשר שלה עם בתה. עלייך לזכור, כי קיימים מניעים שונים להתנהגותה של אמך כלפייך ואין ביכולתך להבינם או לשנותם. אני ממליצה לך, להניח לכעס ולפגיעה ולנסות לראות לנגד עינייך את חוויות החיים שחוותה אמך, עלייך להכיר בכך שאמך פועלת מתוך מה שהיא יודעת ומכירה. נסי להתמקד באהבה הנמצאת מאחורי דברי הביקורת שלה וליצור פתיחות והקשבה ביניכן כדי להשלים עם רגשות הכעס והתסכול. חשוב שתחזקי את האמון שלך בעצמך ותפתחי עצמאות בחייך.
🚻 בתיה שלום, אני אימא לילדה בת 7 החוששת מאוד ואף חרדה לה במיוחד כאשר היא מבקשת ללכת ללא הליווי שלי, למשל לחזור מביה"ס יחד עם חברות או ללכת לחברה הגרה קרוב אלינו. נראה לי, כי האזהרות שלי מוגזמות ופוגעות בה. בתיה, מה לעשות כדי להימנע מתחושות אלו?
תשובה
תגובת ההורים במצבי חיים שונים קובעת במידה רבה את תגובת הילדים לאותם מצבים בהם יתקלו בעתיד. לעיתים הורים צריכים להשקיע מאמצים וכוחות נפש להתגבר על פחדיהם, כדי לתת לילדם תחושה של ביטחון וסביבה תומכת. פחדייך עלולים להשליך על התפתחות בתך, לכן עלייך לברר בסיוע מקצועי מהן הסיבות לחרדותייך, הורה שאינו מטפל בעצמו בחרדות ובפחדים שלו עלול לפגוע בילדיו. כל ההורים חוששים ודואגים במיוחד שהמציאות היום הנה מציאות אלימה ולא בטוחה, הורים צריכים להיות ערניים ולבחון את התנהגות הילדים, אך לא בצורה מוגזמת וקיצונית. קשה להגדיר את הגבול בין זהירות לבין הגזמה, על ההורה לבדוק עד כמה הוא חרד ומהי התגובה של ילדו. חשוב מאוד שתשוחחי עם בתך על הקושי שלך, אך חשוב ביותר שתתחילי לשחרר אותה ולאפשר לה עצמאות המותאמת לגילה ולהתפתחותה.
🚻 בתיה שלום, שנת הלימודים נפתחה והבעיות שלי עם בני בן ה- 8 התחילו שוב! קשה לו לזכור, הוא לא זוכר מה המורה אמרה בכיתה, מה למד במקצועות השונים ובכלל הוא לא בעניינים. כיצד לעזור לו?
תשובה
ישנן סיבות רבות לקשיים של ילדים בלמידה. לעיתים ישנו גורם מרכזי אחד לקושי ולעיתים מספר גורמים. כאשר הקושי הנו אובייקטיבי עלולה להיות פגיעה גם בדימוי העצמי של הילד. חשוב לאתר את הקושי ולאבחן את הסיבות לבעיה בעזרה מקצועית. יתכן שקשיי הזכירה של בנך קשורים לקשיי קשב וריכוז הנובעים מקשיי קליטה ועיבוד של החומר הנלמד או שקשייו נובעים מקשיים רגשיים, לעיתים למוטיבציה יש קשר ללמידה ולזכירה. יתכן מצב שבו ילד לא יזכור את חומר הלימוד ואת הנאמר בכיתה, אבל יזכור מצוין שמות שחקנים, מכוניות ועוד. עלייך לעזור לבנך למצוא דרכים לזכור טוב יותר דרך אסטרטגיות למידה ודרך התארגנות נכונה של הלמידה. חשוב ביותר לשתף פעולה עם הגורמים בביה"ס. זכרי, כי אבחון מוקדם וממוקד שבעקבותיו טיפול מתאים, המשלב לעיתים היבטים שונים, ימנע תסכול וכעסים. דעי, שלכל בעיה מתחומי הזכירה יש פתרון אם מגדירים אותה ומטפלים בה בדרך מקצועית.
🚻 בתיה שלום, אני נשואה עשרים שנה לבעל מקסים, הקשר בינינו היה נהדר. לאחרונה צברנו חובות, וזאת לאור העובדה שבעלי האחראי על הכספים בבית, לא שילם את התשלומים השוטפים בזמן. כשאני מעלה את הנושא מתפתחת בינינו מריבה ואנו לא מדברים. כיצד ניתן לפתור את הבעיה?
תשובה
מערכת יחסים נבנית על אחריות משותפת בין בני זוג בתחומים רבים, בין היתר, בתחום הכספי. ישנם זוגות שאצלם האחריות הכספית מוטלת על הגבר ולאישה אין שום עניין בתחום מסיבות שונות. עלייך לברר עם בעלך מה קרה ומהי הסיבה לאי תשלומי החובה, עלייך לשאול אותו מה המצב כיום. חשוב שהשיחה ביניכם תהיה שיחה של התעניינות מצדך ותמיכה ולא שיחה של הטפת מוסר. בעלך צריך להבין שאת שותפה שלו גם בתחום הכספי והחובות שהצטברו הנם חובות גם שלך. אין זה פשוט לשנות דפוס התנהלות של שנים בין בני זוג, כאשר במקרה שלך, בעלך הוא האחראי הבלעדי על הכספים, זהו תהליך שלוקח זמן. בדקו יחד דרכים מציאותיות לצאת מהמצב. קרוב לודאי שלבעלך קשה לפתור את הקושי בעצמו והוא זקוק לך. זכרי, כי רק כשתדעי מהי הסיבה האמיתית לשינוי שחל לאחרונה, תוכלו למצוא פתרונות אפשריים.
🚻 בתיה שלום, בתנו בת ה- 10 מלאה, היא בטוחה שבגלל המראה שלה היא לא ב"מקובלים" והאכזבות שהיא חווה קשורות להיותה שמנה. הסברתי לה שמה שחשוב בחיים זה האופי, אך היא מסרבת לקבל זאת. ביתי נמצאת במעקב אצל דיאטנית, מה עוד ניתן לעשות כדי לעזור לה?
תשובה
קבוצת החברים תופסת מקום משמעותי בחיי המתבגרים. התמודדות לא פשוטה היא לאותם מתבגרים המתקשים למצוא את מקומם בחברה. מקומו של המתבגר בחברה משפיע על הביטחון והדימוי העצמי שלו. כיום, בעולם המודרני, המראה החיצוני ומשקל הגוף הם ערובה ליופי, להצלחה ולמקובלות חברתית. קשה להורים לראות את ילדם לא מרוצה מהמראה ובכלל לא מרוצה מעצמו. בתך תתנגד ולא תשתכנע כמעט עם כל מה שתאמרי לה, גם אם תאמרי לה שהיא טועה. חשוב שתנסי להבין אותה ולהיות רגישה לקושי שלה, חזקי אצלה את כל מה שיפה באישיותה והראי לה צדדים אחרים. עשי זאת בעדינות כדי לא להישמע לא "אמיתית" ובודאי לא אובייקטיבית. הסבירי לה שישנם דברים שלא תלויים באדם עצמו, כמו הסממנים החיצוניים והצלחה חברתית נמדדת גם דרך תפקידים בחברה, תרומה ועשייה. אין ספק שסממנים חיצוניים משתנים והדגש צריך להיות בהעלאת הדימוי העצמי.
🚻 בתיה שלום, אני יוצאת עם החבר שלי כבר שלוש שנים. לפני כארבעה חודשים הוא הציע לי נישואין ומאז אנו מרבים לריב ולהתווכח. הוא נוהג להעליב אותי, לדבר אלי בזלזול ובחוסר כבוד. בתיה, מה לדעתך עלי לעשות?
תשובה
תופעה ידועה היא מריבות ועימותים לפני החתונה. עד הצעת הנישואין בני הזוג נמצאים במצב של איזון כלשהו מבחינת מערכת היחסים ביניהם, אבל מרגע ההצעה האיזון מופר. זוהי תקופה שבאופן טבעי רמת הלחץ עולה, מופיעים פחדים ותהיות לגבי הקשר וישנם חששות מהעתיד המשותף. חשוב שתבררי עם עצמך ועם חברך מה מקור הוויכוחים ומה משמעותם, האם מדובר במאבקי כוח ושליטה ביניכם ובבדיקת מקומו של כל אחד מכם בתוך הקשר או במצב מוכר של "רגלים קרות" רגע לפני הנישואין. יתכן וחברך סובל מרגש של נחיתות וכדי להרגיש רגש של עליונות הוא משפיל ופוגע בך. עלייך לזכור, כי תקופה זו מהווה הזדמנות עבור שניכם לבחון את הקשר ביניכם בעזרת תקשורת פתוחה ומכבדת לגבי התמודדות עם קונפליקטים, התגברות על ההבדלים ביניכם והיכולת שלכם לוותר ולהתגמש. חשוב שתבחנו היטב האם שינוי הסטטוס לזוג נשוי הוא הצעד הנכון בשלב זה של חייכם.
🚻 בתיה שלום, בעלי התאבד לפני מספר חודשים, האובדן והטראומה קשים מנשוא. קשה לי עם בני הצעיר בן ה- 7, מכיוון שלא ידוע לי עד כמה הוא מבין את משמעות ההתאבדות. בתיה, עד כמה עלי לחשוף אותו למורכבות העניין?
תשובה
התאבדות היא אחד המצבים הקשים ביותר להסבר במיוחד אצל ילדים. מוות של הורה היא חוויה קשה המפרה את שיווי המשקל והביטחון של המשפחה. לעיתים מנסים בני המשפחה להסתיר מהילדים את עובדת ההתאבדות. חשוב שתדברי עם בנך בגלוי, לא רק שהוא עלול לשמוע את העובדות מפי אחרים אלא הוא עלול לאבד את האמון בך. הקשיים העיקריים של בני המשפחה במצב זה הם בדרך כלל כעס על הנטישה, תחושת החמצה ואשמה, שאולי אפשר היה למנוע את האסון וכמובן הסוד סביב העניין. קרוב לוודאי, שגם עבור בנך זהו אירוע בלתי נסלח, קשה לו להבין את האירוע ואת סיבותיו. עלייך להסביר לו בהתחשב בגילו, בהבנתו וברגישותו ולשתף אותו בתחושות שלך ושל יתר בני המשפחה. חשוב שבנך יקבל עזרה מקצועית, כדי לעזור לו להתמודד עם התגובות הרגשיות שלו ולהסיר ממנו הרגשת אשמה. יש לאפשר לבנך לבטא גם כעס על אביו ולהבהיר לו, שמוות אינו בבחינת פתרון למצוקות וקשיים וישנן דרכים אחרות.
