שאלה
בתיה שלום, תקופת החגים גורמת לבעלי ולי מתחים וויכוחים רבים. הויכוח מתחיל בשאלה עם מי נחגוג והיכן, ומסתיים במריבות סביב ההתנהגות של כל אחד מאתנו במהלך החג עצמו. בתיה, האם זה יהיה כך לאורך השנים? כיצד ניתן לשנות את המצב?
תשובה
תקופת החגים היא תקופה מיוחדת. יש המצפים לישיבה סביב השולחן המשפחתי ויש אחרים עבורם והמפגש המשפחתי מהווה לחץ ומתח רב. עליכם לבחון יחד האם התקשורת ביניכם היא תקשורת מכבדת ומצמיחה, ללא קשר לחגים, או שהיא תקשורת של מאבקי כוח וחוסר הקשבה. עלייך לשתף את בעלך ברצון שלך לשנות את המצב בתקופה זו של החגים, המהווה הזדמנות לבניית זוגיות אחרת, זוגיות בה אתם בוחרים לעשות האחד למען השני מתוך אהבה ונתינה. חשוב שלא תחושו ויתור וכניעה אלא כבוד והערכה אחד כלפי השני. בכדי לשפר את האווירה המתוחה ולהפוך אותה לחגיגית ונעימה עליכם לקבל החלטה שאתם מוותרים על ההתחשבנויות מהעבר ושמים סוף לויכוחים ולמאבקי הכוח. החליטו שאתם "צוות" ואף אחד לא יגרום לסכסוך ביניכם ושהפעם אתם מגיעים למפגש המשפחתי עם הרבה סבלנות וכבוד הדדי. זכרו שחגים מהווים הזדמנות להתחלה חדשה של מערכות יחסים.
שאלה
בתיה שלום, בעלי ואני אמורים לטוס לחו"ל בעוד 3 שבועות, לרגל אירוע משפחתי וטיול, בתקווה שלא נאלץ לבטל לאור המצב הבטחוני. כל פעם שאנחנו מדברים עם בתנו בת השלוש על הפרידה היא בוכה ומתנגדת. הגעתי למצב שכבר אמרתי לה שאולי תבוא עמנו, למרות שזה בלתי אפשרי. בתיה, מה לעשות?
תשובה
המושג חוץ לארץ הוא מושג מופשט ובלתי מובן לילדים צעירים. לא ברור לבתך היכן נמצא המקום, מה יש בו, ומה זה אומר שלא תהיו זמן מה, האם תחזרו ובכלל למה בלעדיה וכמובן חששות נוספים. עליכם להסביר לה שהנסיעה חשובה, זוהי חופשה ובילוי כאחד של שניכם, הסבירו לה שאי אפשר לקחת אותה, כי הטיול לא בדיוק מתאים לה, הטיסה לא קלה והאתרים מתאימים לכם ולא לה. אל תוליכו אותה שולל ותאמרו לה שאולי היא תצטרף, אם זה לא כך. ספרו לה עם מי היא תישאר וכמה ידאגו לה כשלא תהיו, ספרו לה שתדברו בטלפון ובמידה והיא תסרב לדבר אתכם כשלא תהיו, תמסרו לה דרישת שלום ונשיקות בלי ללחוץ או לכעוס. אתם יכולים להראות לה תמונות או סרטי וידאו, כדי שהמושג חוץ לארץ יהיה מוחשי יותר עבורה. מומלץ להשאיר לבתכם הפתעה קטנה לכל יום המלווה בפתקה קטנה מכם.
שאלה
בתיה שלום, בני בן ה – 10 החל לגלות סימני עצמאות מוקדם מידי לטעמי. לפני שפרצה המלחמה, הוא ביקש לנסוע עם חבריו בחופשת פסח ליום כייף בתל-אביב, בימי שישי הוא מבקש לחזור אחרי חצות וכמובן משתמש במילת הקסם "כולם". מתי להיענות לו ומתי לא, איך ניתן למנוע את ה"ווכחנות" סביב אירועים אלו?
תשובה
אחד מהתפקידים הבסיסיים והחשובים של ההורים הוא לחזק את ביטחון ילדם בעצמו וביכולותיו, לתת לו להרגיש שהוא שווה ובעל ערך ושסומכים על שיקול דעתו. יחד עם זאת, בצד החשיבות של לסמוך על ילדנו, מומלץ בגיל זה לבחון כל אירוע בנפרד. גיל 10 הוא גיל "ביניים", גיל המעבר מילדות לבגרות. המלצתי שתציבו לבנכם גבולות ברורים ותבחנו את בגרותו ואחריותו בשלבים, אם במסגרת הגבולות שהוצבו לו הוא מגלה אחריות, ניתן להתקדם ולאפשר לו יותר. כאשר הורים מאפשרים לילדם להתנסות מוקדם מידי באירועים שאינם תואמים את גילם והתפתחותם ולא מציבים גבולות הגיוניים, הם מחלישים את הילד ולא מחזקים אותו. חשוב שתחזקו את אמונו שהוא בוגר מספיק כדי להתמודד עם מצבים התואמים את גילו ויכולותיו.
שאלה
בתיה שלום, אני נשואה חמש שנים. מאז שנולדו ילדיי חמותי לא מפסיקה לבקר אותי על חינוך ילדיי והטיפול בהם. בדרך כלל בעלי מצדיק אותה וכשהוא חוזר ממנה, הוא כועס ומעיר הערות. האמת היא שנמאס לי מכל העניין. מה לעשות?
תשובה
מערכת היחסים בין חמות לכלה היא מערכת יחסים טעונה, מה שמביא לקונפליקטים בקרב זוגות נשואים. הגורם העיקרי ליחסים מורכבים אלה קשור בקושי של אחד מבני הזוג או שניהם להיפרד רגשית מהוריו. הדבר מתבטא בתלות בהורים וחוסר עצמאות בקבלת החלטות. ישנם הורים הרואים בבן זוג איום על הקשר עם בנם. הפתרון הטוב ביותר הוא בשיפור המערכת הזוגית ביניכם בעזרת דו שיח של שיתוף פעולה יחד עם הצבת גבולות ברורים בין הזוגיות לבין המשפחה. על בעלך יהיה להעביר מסר לאמו שעליה לכבד את בחירתו בך ולשחרר אותו מהתלות שלו בה, להתייצב מולה ולגונן עלייך. לא בטוח שבעלך יצליח לעמוד מול אמו ולהשפיע עליה, אך בטוח שזה חשוב לקשר ביניכם. עלייך לזכור, שהיא האימא של בעלך והסבתא של ילדייך, ולכן יהיה עלייך ללמוד כיצד לנהוג אתה בטוב ולא בדרך של מאבקי כוח והעיקר לתת לה מקום כסבתא. במקום לבטל את דבריה תני לה הרגשה שאת מקשיבה לה ומשתפת אותה.
שאלה
בתיה שלום, אני רווקה בת 30 ודי נואשתי מחיפוש אחר בן זוג, במיוחד עכשיו בזמן המלחמה, שאין הזדמנויות להכיר. זמן רב מופעל עלי לחץ מהסביבה וכיום נראה לי שמשהו "דפוק" אצלי וכבר לא רואים אותי אלא רק את היותי רווקה. לצערי השלמתי עם העובדה שאשאר רווקה עד סוף ימיי. בתיה, מה עלי לעשות?
תשובה
בחברה הישראלית לא קל להיות רווקה בסביבות גיל השלושים ומעלה. החברה מבקרת ומוצאת פגמים, ההורים בדרך כלל נכנסים ללחץ, חוששים, כועסים ומאשימים והרווקה סובלת מבדידות ומרגשות אשם. במקרה שלך, נראה כי ויתרת, לא בגלל שאת לא רוצה למצוא בן זוג אלא מתוך ייאוש מהסיכוי למצוא אותו. את כבר לא מנסה לעשות משהו עם המצב ולכן אינך מצליחה לעזור לעצמך ולהשיג את מה שבאמת מתאים לך. חשוב שלא תוותרי ולא תתני לסביבה לעורר בך התנגדות כלפי הזוגיות. עלייך לקבל עזרה מקצועית כדי שתוכלי להבין לעומק מה את מחפשת וכיצד להשיג זאת ובעיקר לברר מדוע אינך מוצאת זוגיות, האם את חוששת לתת אמון באדם אחר? האם קיים אצלך הפחד לפתח תלות? האם הקושי מקרי או אולי "גזירת גורל"? לעיתים הקושי בבחירת בן זוג נובע מהיחשפות למודל של זוגיות קשה. אני ממליצה לך לפנות לייעוץ מקצועי, במקביל חשוב שתרגישי בעלת ערך ותמצאי סיפוק והנאה בתחומים נוספים בחייך.
שאלה
בתיה שלום, בעלי ואני נשואים מזה מספר שנים ומעולם הוא לא הפתיע אותי במתנות, בפרחים או במחווה אחרת. בכל פעם שאני מעירה לו על כך, הוא אומר לי שאני יכולה לקנות בעצמי מה שאני רוצה. אנחנו בפתחו של חג הפסח והייתי רוצה שיעשה משהו לטובת העניין. בתיה, מה את ממליצה לעשות כדי לגרום לו להפתיע אותי מידי פעם?
תשובה
בני אדם נולדו שונים זה מזה. ישנם יתרונות וחסרונות בכל סגנון של אישיות. את מתארת מצב מסוים הקשור לתשומת לב בקניית מתנות, זהו פרט אחד ממכלול של מערכת יחסים. בדקי מה מהות היחסים ביניכם, האם יש אהבה, חברות ופרגון הדדי, האם בעלך יודע לבטא את יחסו אלייך בדרכים אחרות. אם כן, אין צורך לעשות עניין מדפוס זה של התנהגות ואל לך לצפות שהוא יפתיע אותך. אם בעלך אינו מבטא יחס אוהב בשום צורה, אזי הבעיה היא בעיה עמוקה יותר בזוגיות ועניין המתנות הוא שולי וחסר חשיבות. נסי לראות את הצדדים הטובים באישיותו של בעלך ולהיזכר במה שגרם לך להימשך אליו ולרצות אותו. חשוב שתשתפי אותו בתחושותייך, לא בדרך ביקורתית.
שאלה
בני עומד להתגייס לצה"ל בעוד כחצי שנה. הוא רוצה ללכת לקרבי ולהתמסר כולו לצבא. קשה לי עם ההחלטה בעיקר לאור המצב הביטחוני. אני מרגישה שאני לוחצת עליו לכיוונים אחרים, למרות שחינכתי אותו לנתינה, למצוינות ולאהבת הארץ. בתיה, מה דעתך בנושא?
תשובה
הגיוס מהווה שלב מכריע ביציאה מהבית לעצמאות. קשה לקבל את השינוי במיוחד שכללי המשחק השתנו והשליטה אינה בידי ההורים. בחירת מסלול צבאי במדינתנו נתפסת כחשובה וכבעלת תפקיד בקביעת העתיד לפחות לגבי מספר השנים הקרובות. ההורים והמתגייסים רוצים שהבחירה תתאים ותהייה מבחינתם נכונה אבל לא תמיד הרצונות דומים ולעיתים הדבר גורם לעימותים בין ההורים לבין המתגייסים. חשוב שתנהלי עם בנך שיחה פתוחה ולא לוחצת בנושא. הקשיבי לרצונותיו ואל תבואי מתוך עמדה שיפוטית ומבטלת. הביעי את עמדתך אבל אל תכפי אותה עליו, חשוב שתבטיחי לו שתהיי שם תמיד בשבילו. המליצי לבנך להתייעץ ולשמוע אחרים בעניין. עלייך לזכור שהגיוס הוא בגיל ההתבגרות והבחירה קשורה גם לרצונם לחפש אתגרים ולבדוק את כוחם ועצמאותם.
שאלה
אשתי תמיד הייתה אדם פתוח וחברותי ונהגה לספר ולשתף אחרים בכל מיני נושאים. לאחרונה היא יותר ויותר מספרת ואפילו חושפת ויכוחים ומריבות בינינו ומבקשת מהקרובים להיות השופטים. קשה לי עם זה. איך לשנות את המצב?
תשובה
ישנם בני זוג המשתפים אנשים שונים כמו בני משפחה, ילדים או חברים בחילוקי הדעות ובמאבקי הכוח ביניהם. התנהגות זו גורמת למבוכה ולכעס אצל בן הזוג, כי שיתופם של אחרים פורץ את הגבול האינטימי התוחם את הזוגיות. עלייך לשוחח על כך עם אשתך ולהבהיר לה שאתה מתנגד בכל תוקף לשתף אחרים בבעיותיכם, אלא אם הסכמתם על כך מראש. אם אישתך בכל זאת מפתיעה אותך ומגלה פרטים מביכים בפרהסיה תאמר לה שאתה מעדיף שקודם תדברו על כך לבד ושתחליף עכשיו נושא. יש מקום להסביר לה שקרוב לודאי, שרוב האנשים שאותם היא משתפת בבעיות ביניכם חשים בעצמם מבוכה או שבשבילם זו הזדמנות להתערב ולייעץ גם אם העצות לא תמיד מקצועיות. במידה ולא הצלחתם לפתור את בעיותיכם בעצמכם הצע לאשתך לקבל עצות של איש מקצוע השונה בתכלית מאנשים אחרים שהיא מערבת במערכת היחסים שביניכם. חשוב להימנע לשתף את הילדים בבעיות שבין ההורים או להפוך את הילד להיות שותף של אחד מהם בעל כורחו. אין זה מתפקידו של הילד והתמונה שהוא עלול לקבל על החיים בזוג נפגמת מאוד.
שאלה
בתיה שלום, אני אימא לתאומים בני ארבע. בשנה הבאה הם יעלו לגן חובה. אני מתלבטת האם להפריד ביניהם כבר בשנה הבאה או לחכות לכיתה א'. אני ובעלי צריכים לתת תשובה כי עלינו לרשום אותם כבר בימים אלו. מה המלצתך?
תשובה
דילמת ההפרדה במערכת החינוך היא אחת הדילמות המרכזיות בסוגיית התאומים. הפרדת תאומים היא חשובה מאוד ועדיפה במידת האפשר כבר במסגרת החינוכית הראשונה, וזאת כדי למנוע קושי בשלב מאוחר יותר. עלייך להתחשב בתנאים העומדים לרשותך ולבדוק האם ישנם שני גנים סמוכים, אם לא, מומלץ לוותר. במידה וישנם שני גנים קרובים אבל לאחד מהם לא היית מעיזה לשלוח את ילדך היחיד גם אז רצוי לוותר. כלומר, רצוי להפריד אבל לא בכל מחיר. גם אם החלטת לא להפרידם בשלב זה, הקפידי על הנפרדות. עלייך להתייחס לכל אחד מילדייך כאדם בפני עצמו ולא כחלק משלם. תני יחס אישי וייחודי לכל תאום ובדקי האם גם הסביבה והמערכת החינוכית מתייחסים אליהם בנפרדות. בעבר נהג משרד החינוך לחייב הורים להפריד בין ילדיהם התאומים במערכת החינוך, כיום ההפרדה רק מומלצת על-ידי משרד החינוך, ההחלטה נתונה בידי ההורים והיא אינה חד משמעית לכל המשפחות. זכרי, כי ההפרדה יעילה רק אם הסביבה מתייחסת לכל תאום כישות נפרדת. במידה וילדייך לומדים במסגרת של יום לימודים ארוך, את יכולה להחליט על פתרון חלקי: מסגרת נפרדת בגן ומסגרת משותפת בצהרון.
שאלה
בתיה שלום, אני גרוש מזה שלוש שנים ואב לילד בגן. גרושתי חזרה בתשובה לפני כשנה והיא הודיעה לי שהיא רושמת את בננו לבית-ספר דתי. נראה לי שבני אינו מרוצה בגלל המרחק והפרידה מחבריו, למרות זאת גרושתי אינה מוכנה לשנות את החלטתה. מה המלצתך?
תשובה
שני ההורים הגרושים הנם האפוטרופוסים של ילדיהם, ללא קשר לשאלה בחזקת מי נשארו הילדים, לשניהם מעמד שווה בקבלת החלטות מהותיות הנוגעות לילדים, כגון בנושאי חינוך ובריאות. כאפוטרופוס יש לך את מלוא הזכות להיות שותף בהחלטה לגבי חינוכו של בנך למרות שגרושתך היא ההורה המשמורן. עלייך לפנות בתביעה לבית המשפט לענייני משפחה באזור מגורייך, בתנאי שהעניין לא נידון קודם לכן בבית הדין הרבני, מכיוון שהסמכות לדון בשאלת המשמורת, הסדרי הראייה וחינוך הילדים נתונה אמנם הן לבית המשפט לענייני משפחה והן לבית הדין הרבני, אך נקבעת עפ"י הערכאה אליה הוגשה התביעה הראשונה. בית המשפט יבחן את הסוגייה לפי עיקרון טובת הילד וייתן את החלטתו תוך התייחסות לגורמים הרלבנטיים, הכוללים את מידת מעורבותך בגידול בנך, מידת הפגיעה שתיגרם לו עקב המעבר למסגרת הדתית, היכולת שלו להשתלב בסביבה החדשה ובכלל שאלת השתייכותו החברתית.
◼️ חדשות משפחה: הורים, ילדים ומה שביניהם בווטסאפ לחצו כאן
