בתיה שלום, אני סובלת מדכדוך וממצב רוח ירוד לקראת בוא החגים. אני לא בדיכאון, המצריך שימוש בתרופות אבל אני נמצאת במתח נפשי סביב ההכנות, האירוחים וימי החופש בהם בני המשפחה נמצאים בבית ובכלל סביב היציאה מהשגרה. איך לשפר את מצב רוחי לקראת ימים אלה?
החגים הנם ימים שמחים לרוב האנשים גם אם הם מלווים בדרך-כלל בעבודה רבה לקראתם, במפגשים משפחתיים מורכבים ובהוצאות כספיות רבות. אך ישנם לא מעט אנשים הסובלים ממשבר נפשי דווקא בתקופת החגים, המתבטא במצב רוח ירוד, התכנסות ובדידות, בכי לעיתים קרובות, הפרעות שינה, ירידה בתיאבון ובתפקוד בכלל. המודעות שלך לתופעה זו הפוקדת אותך לקראת החגים יכולה לסייע בידייך לזהות ולנסות לטפל בהורדת המתח דרך תכנון יומי של ימים אלו והצבת מטרות ברורות, הניתנות לביצוע. כמו כן, עלייך למתן את ההכנות לקראת ימים אלו ולבדוק עם עצמך מה טוב לך יותר להתארח או לארח ולפי זה לנהוג. הגיעי למפגשים החברתיים ובמיוחד המשפחתיים עם הרבה סבלנות ואמפטיה עם מה שקורה ונסי לשלב גם זמן פנוי לעצמך שיכלול הליכות רגליות באוויר הפתוח. זכרי שמדובר בתקופה קצרה שעם סיומה החיים יחזרו לשגרה המבורכת של היום-יום.
בתיה שלום, אני גרושה מזה חמש שנים. בסה"כ אני והגרוש שלי מסתדרים טוב, עד שמגיעה תקופת החגים ועולה השאלה: "אצלי או אצלך?" קשה לי מאוד להיות בלי ילדיי ואני יודעת שאני מעט מקשה בעניין. איך לעבור את החג ולהרגיש סביר בלעדיהם?
החג מעצים את רמת הפגיעות ותחושת הבדידות אצל ההורים הגרושים. ההורים ממשיכים לקבל החלטות משותפות בנושאים שונים כגון: משמורת, נושאי חינוך ועוד. הסדרי ראייה משפטיים מפחיתים יחסית את החיכוכים, אך לא מונעים אותם במידה ואחד מההורים או שניהם חושפים את הילדים למצבים רגשיים מורכבים בהם הם נתונים. עלייך לקבל את העובדה שגם לאביהם של ילדייך הזכות והחובה להיות עמם בחגים. את חייבת להימנע משימוש במניפולציות רגשיות, העלולות לגרום לילדייך שלא ירצו ללכת לאביהם, מה שיפגע בהתפתחותם הרגשית ועלול להביאם למצב שלא יסלחו לך בעתיד. עלייך לשדר לילדייך מסר מרגיע, שהכל בסדר איתך כשהם הולכים לאביהם כדי למנוע מהם רגשות אשם וייסורי מצפון והעיקר למנוע מהם להרגיש בגידה כאשר הם נמצאים עם אביהם. בידייך ובידי הגרוש שלך להפוך את חוויית החג למהנה עם מינימום פגיעות ובמידת הצורך לגלות גמישות גם בהסדרי הראייה.
בתיה שלום, בעלי ואני מתווכחים רבות בנושא הקניות. הוא טוען שאם קונים, אז כדאי לקנות את הטוב ביותר ולדעתי זה בזבוז כסף, במיוחד שהאמצעים שלנו מוגבלים. כל אחד מאתנו מנסה להוכיח שהוא צודק ושיש לפעול בהתאם לדעתו. מה לעשות כדי ששנינו נרגיש בסדר עם כל החלטה שתתקבל? מה המלצתך בנושא?
מריבות וקונפליקטים בין בני זוג נעשים בדרך כלל במטרה להראות למי מבין השניים יש יותר כוח ושליטה ומי צודק יותר, בדיוק כמו שני מחנות. כשבני זוג לא יודעים לפתור קונפליקטים ולקבל החלטות בדרך של הבנה וכבוד הדדי, עלולים היחסים ביניהם להידרדר. עליכם להבין, שאין "צודק" ו"לא צודק" ובדרך כלל מאבקי כוח מסוג זה לא נפתרים. אני ממליצה שתלמדו כיצד לקבל החלטות ומהי הדרך הנכונה לניהול משא ומתן בין בני זוג. כל אחד מכם אמור להציג את דעתו בפני הצד השני, לא בדרך של התנשאות והעברת ביקורת אלא בדרך של הקשבה, תוך בחינת כל הגורמים הרלוונטיים, כמו מידע על המצב הכספי, רצונותיו ותחושותיו של בן הזוג ועוד. זכרי, כי גם אם אינכם מסכימים, המלצתי לכם לוותר על הצורך להיות תמיד "צודקים". ההחלטה צריכה להיות בסופו של התהליך החלטה משותפת, המקובלת על שניכם.
בתיה שלום, בני בן ה –7 אינו מרוצה באופן קבוע ממה שיש לו ונוהג להשוות לאחרים. אני שומעת ממנו שוב ושוב: "חבל שאין לנו…כמו ל…." או שגילויי הקנאה הם כלפי אחיו הצעיר ממנו. מה לדעתך עלינו לעשות כדי שיעריך את מה שיש לו ויפסיק להסתכל על מה שיש לאחרים?
קנאה היא רגש אנושי. הקנאה עלולה להיות בעייתית כשהיא מפריעה לתפקוד ופוגעת בהערכה העצמית. לעיתים הורים משדרים קנאה באחרים או משווים את ילדם לילד אחר, מה שמביא להתפתחות רגש הקנאה. חשוב שתנסי להבין מהו מקור הקנאה של בנך בדרך של שיחה נעימה ולא ביקורתית. העצימי את ייחודו והישגיו בכל תחום, אל תאשימי אותו על כך שהוא מקנא ואל "תדביקי" לו סטיגמה של ילד קנאי. נסי שלא לבטל את רגשות הקנאה שהוא חש אלא לצמצם אותם ולעזור לו להרגיש טוב יותר ושלם עם עצמו. ביחסו של בנך עם אחיו עלייך לעזור לו להרגיש מיוחד ולהעניק לו תשומת לב רבה. אני ממליצה לך להיעזר בבנך כמה שיותר כדי יחוש משמעותי ותורם, תחושה שתפחית באופן משמעותי את רגש הקנאה.
בתיה שלום, אני בת 28 ולפני מספר חודשים נפרדתי מחברי אתו יצאתי למעלה משנתיים. אני יודעת שהבחור לא התאים לי ולא היה כלל רציני, קיוויתי שהוא ישתנה ודי לחצתי על מיסוד הקשר. אני מרגישה שאולי לחצתי "חזק" מידי ולכן הוא עזב אותי. היום אני שבורה ולא מפסיקה לחשוב עליו, איך להמשיך הלאה?
כל פרידה הנה חוויה קשה המלווה בתהליכים המקבילים לתהליכי האבל. תגובתך למצב הנה תגובה נורמלית וצפויה. קרוב לוודאי שהתהליך לווה בהרבה בכי, כעס ואשמה. הרבה פרידות נובעות מכך שהתנהגויות ותכונות מסוימות אצל בן הזוג מתפרשים אצל השני כזמניים וכניתנים לשינוי, אך לא תמיד זה כך והאכזבה לא פעם הנה גדולה ומכאיבה. רצונך במיסוד הקשר הנו הדבר הטבעי ביותר. הוכחת לעצמך שאת בשלה לזוגיות ולחיי שיתוף, יתכן שהרווחת וניצלת מחיי נישואין לא מאושרים. ההתגברות על פרידה אינה קוראת בבת אחת. אני ממליצה לך לקחת אחריות על חייך ולארגן אותם מחדש. חשוב שתצאי ותפגשי אנשים ותתחילי לחשוב על קשר חדש לאחר שהסקת מסקנות מהקשר הקודם ובדקת עם עצמך ממה נבע הצורך להישאר בקשר עם אותו חבר, גם כשהבנת שהוא לא בשבילך. זכרי, כי לא הכל אבוד וכל סיום הוא גם הזדמנות להתחלה חדשה.
בתיה שלום, בני בן השלוש נושך ילדים בגן לעיתים קרובות. הגננת מעירה לו שוב ושוב ומנסה לברר מדוע זה קורה, בבית אנחנו מסבירים לו שזה כואב ואסור. מה לעשות והאם זוהי התנהגות נורמאלית בגיל זה? מה המלצתך?
נשיכות סביב גיל שנתיים-שלוש אינן נדירות. התנהגות זו נובעת בדרך-כלל מהצורך לדבר ולתקשר עם הסביבה וחוסר היכולת לבטא את הצורך הזה בדרך אחרת. ישנן סיבות נוספות כמו מסר לא ברור שאסור לנשוך, למשל דרך ויתורים שההורים עושים כדי למנוע מהילד לנשוך או מסר לא ברור וחד משמעי שכך לא נוהגים. ישנם גם ילדים עם צורך אוראלי מולד להשתמש בפה בעוצמה חזקה. חשוב שתמשיכו להסביר לבנכם שהנשיכה כואבת מאוד ופוגעת בילד הננשך. הראו לו, כי אפשר לנשוך דברים אחרים שלא פוגעים באחרים כמו לנשוך אוכל קשה או צעצוע גמיש. נסי לבדוק יחד עם הגננת מתי זה קורה, האם כשהוא מרגיש תסכול ורוצה משהו. למדו אותו להגיב אחרת, למשל, להיעזר בגננת או לנסות ולהסביר לילד האחר את רצונו. דרך משחק עם בובות אפשר להדגים ולהראות מה קורה כשנושכים.
בתיה שלום, אחי התגרש לפני שנה לאחר מאבקים רציניים עם גרושתו. קשה היה לו לקבל את ההחלטה, והוא עדיין מרגיש פגוע ומושפל. במהלך המפגשים שלו עם שני ילדיו, הוא נוהג לחקור אותם אודות אמם, מעביר להם מסרים שונים עליה ואף מבטל לעיתים ביקורים עמם ברגע האחרון. מדוע הוא נוהג כך ומה לעשות כדי להניע אותו מהתנהגותו?
תהליך גירושין הנו תהליך פרידה טראומטי, המקביל לתהליך של אבל ואובדן. ההתמודדות היא אישית ומשתנה מאדם לאדם. ישנם כאלו המתקשים להיפרד ולהשלים עם המצב החדש. אחיך ממשיך להיאחז בקשר באמצעות יחסו אל ילדיו, הוא משתמש במודע או שלא במודע בילדיו כאמצעי ל"התנקם" בגרושתו וכאמצעי להמשיך במידה מסוימת את הקשר ביניהם, ולכן עליו לקבל עזרה מקצועית כדי לסייע לו לעבור תהליך של פרידה ובכלל לעזור לו לחוות את הפרידה כפחות טראומטית וקשה, חשוב שיגיע לתובנות כלפי עצמו לטובת הקשר הבא. פרידה לעיתים משחזרת זיכרונות ילדות שהודחקו ונשכחו, יתכן שאחיך חווה חוויות של נטישה, פרידות ואפילו בדידות. על ההורים שנפרדו לזכור שהקשר בינם לבין הילדים צריך להיות איכותי וקבוע. עליהם להשאיר את המאבקים ביניהם מבלי לערב את הילדים ומבלי להפוך מי מהם לשליח או לצד בעניין ביניהם.
בתיה שלום, בעוד ארבעה חודשים אמור בני בן החמש לעבור ניתוח ולהתאשפז למספר ימים בבי"ח. עדיין לא סיפרנו לו על כך, אנחנו די דואגים ואפילו חרדים. מתי כדאי לספר לו וכיצד להכין אותו לקראת הניתוח.
אשפוז של אחד מבני המשפחה מעורר חששות רבים. הכנה מוקדמת מסייעת להפחית את החרדה סביב הניתוח והאשפוז. ילדים מגיבים באופן שונה לאשפוזם, תגובתם תלויה בגילם, באישיותם ובהתייחסות הסביבה לאירוע ולמספר האשפוזים שעברו. אני ממליצה להכין את בנכם כשבוע-שבועיים לפני האשפוז, זהו הזמן הנחוץ לו כדי לעכל ולהתמודד ואף לבטא את רגשותיו כלפי העניין. בזמן הזה עליכם לשוחח איתו, להסביר לו מה צפוי לו וכמובן לענות על השאלות שישאל. חשוב לא לספר לו על הניתוח והאשפוז ברגע האחרון וגם לא מוקדם מידי כדי שלא יפתח חרדות מיותרות. אפשר להיעזר ברופא שיסביר לבנכם מה צפוי לו. ככל שיהיה לכם ולבנכם יותר מידע, כך תפחת החרדה. חשוב להסביר לבנכם בדרך פשוטה ומובנת מהי מטרת הניתוח והאשפוז ולספר את האמת, גם אם היא לא כל-כך נעימה. אתם יכולים להיעזר במשחק או בספרי ילדים בנושא.
בתיה שלום, בעלי נוהג לעזור לאנשים קרובים ואף זרים בכספים, למרות שקשה לנו לגמור את החודש. מבחינתו הוצאות מעבר להוצאות הבסיסיות הן בזבוז ומבחינתי בילויים וקניות מעבר לצרכים הבסיסיים חשובים לי ולילדיי. מה עושים כדי למנוע את הויכוחים סביב עניין הכסף?
הבדלים בין בני זוג בגישה לכסף עלולים לגרום לויכוחים חוזרים ונשנים. חשוב להכיר ולקבל את ההבדלים בנושא ולהתמודד אתם בדרך יעילה, המקובלת על שני בני הזוג. בעלך הוא אדם טוב לב ובעל נתינה רבה. אך מה שקשור להוצאות הבית חשוב שיעשה מתוך שותפות והסכמה הדדית. העלי בפניו את השאלה, מה לדעתו ניתן לעשות, כדי שהצרכים של שניכם יתמלאו ללא ויכוחים. את יכולה להציע לו להיות יותר מעורבת ולקחת אחריות בהחלטות הכלכליות. נסו להגיע להסכמה על תקציב לנתינה חברתית ותקציב להוצאות המשפחה.
בתיה שלום, לפני ארבעה חודשים ילדתי את בתי. לבני הבכור בן הארבע קשה מאוד לקבלה. הוא מבקש ממני שוב ושוב להחזירה ואומר בכל הזדמנות שהוא לא רוצה אותה ושהיא מפריעה לו. כואב לי לראות אותו כועס ולא מעוניין בה למרות שהוא כל-כך חיכה וציפה להולדתה.
לידת תינוק מהווה שינוי משמעותי לגבי בני המשפחה במיוחד לילד שעד כה היה היחיד. כל ילד מקבל את השינוי בצורה אחרת. ישנם המתקשים להסתגל וישנם המסתגלים מהר לשינוי. הרבה תלוי בהכנה לפני הלידה, בגיל, בתשומת הלב שהמשפחה מקדישה לילד ובאישיותו. עם הולדת בתך נאלץ בנך הבכור לוותר על מקומו ולעמוד בתחרות קשה עם אחותו, עליו להיאבק על תשומת הלב ועל האהבה שמבחינתו כבר לא ברורה מאליה. המחשבה שבנך אינו מקבל את אחותו קשה לך, ברור שהיית רוצה שהוא ישמח לקראתה, אך הוא אינו יכול להיות מרוצה מכך. תארי לך מצב, שבו בעלך מגיע הביתה ומביא אישה נוספת ועוד דורש ממך להסתדר ולאהוב את האישה החדשה, כיצד תרגישי? לכן, אל תדרשי מבנך לאהוב את אחותו, כי הוא לא מסוגל לכך עכשיו. אהבת אחים לא נוצרת מיד עם הולדתו של התינוק, זהו תהליך ארוך וקשה. הביני אותו ואל תטיפי לו מוסר, שוחחי אתו על הקושי ונסי לדאוג שהוא ימשיך לקבל גם תשומת לב בלעדית. נסי במידת האפשר להתמיד בעיסוקים שהיו משותפים לך ולבנך לפני הולדת התינוקת והראי לו את היתרונות של להיות אח גדול. שימי לב שבנך לא יפגע באחותו והיי ערה לכל שינוי בתפקוד שלו.
◼️ חדשות משפחה: הורים, ילדים ומה שביניהם בווטסאפ לחצו כאן
