קשיים בזוגיות לאחר הולדת הילד הראשון
שאלה: בתיה שלום, לפני כחצי שנה נולד בננו הבכור, ומאז הולדת הבן גוברים החיכוכים ביני לבין בעלי. אנחנו מתווכחים המון ומתרחקים אחד מהשני. מה קורה לנו וכיצד ניתן להחזיר את התקופה המאושרת?
תשובה: הולדת הילד הראשון משנה באופן קיצוני את חיי בני הזוג, והם לא תמיד מודעים למורכבות והאחריות של ההורות. לעיתים קרובות, הזוגיות נדחקת לתחתית סדר העדיפויות. העייפות והשחיקה מקשות על בני הזוג להקדיש זמן לקשר. על מנת להתמודד עם המצב, עליכם לבחון מחדש את תפקידכם ולגבש את יחסיכם כזוג. חשוב שתשתפו זה את זו בציפיות שלכם לגבי הטיפול בבן וחלוקת עבודות הבית. השתדלו לפרגן, לתמוך ולהעריך אחד את השני כדי להקל על ההסתגלות למצב החדש. כדי להחזיר את הקרבה, מומלץ לפנות זמן איכות לעצמכם, גם מחוץ לבית, ובמידת הצורך, היעזרו בבני משפחה או באנשי מקצוע.
חזרה לקשר לאחר פרידה קשה
שאלה: בתיה שלום, נפרדתי מבעלי לפני שמונה חודשים, פרידה ששנינו וילדינו עברנו בצורה קשה. בעלי לשעבר מבקש הזדמנות נוספת, ואני חושבת על כך בחיוב, אך ברור לי שזה ידרוש טיפול זוגי. האם זהו צעד נכון? האם יש דרך חזרה?
תשובה: מצב של פרידות וחזרות מערער את היציבות הזוגית והמשפחתית, ועלול לפגוע בהתפתחותם הרגשית של הילדים. נראה כי הפרידה שימשה "פתח מילוט" מקשיים שלא התמודדתם איתם במהלך הנישואין. רצונכם לחזור מצביע על כך שההחלטה להיפרד לא התקבלה מתוך בחינה מעמיקה. על מנת שהקשר המחודש יצליח, חשוב שתבררו את המניעים לחזרה ואת אלה שהובילו לפרידה, ותבנו יחסים חדשים המבוססים על אמון וביטחון הדדי. עליכם גם לקחת בחשבון את השלכות החזרה על ילדיכם ולטפל בכך במסגרת טיפול זוגי.
קשר מוגזם בין אמא ובן
שאלה: בתיה שלום, בני בן ה-6 קשור מאוד לאשתי, נדמה שאפילו יותר מדי. בכל פעם שקורה משהו הוא קורא לה ורוצה רק אותה. אני נפגע מהתנהגותו, ורציתי לדעת האם זה טבעי וכיצד עלי להגיב?
תשובה: קשר מועדף של ילד עם הורה אחד עשוי לנבוע ממספר סיבות, בהן חוסר ביטחון של הילד, הרגל לטיפול של הורה אחד בלבד, כעס על ההורה השני, או קואליציה משפחתית כנגד אחד ההורים. עליך לברר את הסיבה להתנהגותו של בנך. חשוב שלא תוותר על מקומך כאב ושתקבל גיבוי מאשתך. העבר לו מסר שאתה מעוניין לעזור לו ושהוא יכול לסמוך עליך, מבלי לכעוס עליו. אם ההעדפה נראית לכם קיצונית, יש לשקול שינוי במערך המשפחתי בעזרת איש מקצוע.
מעורבות גיס בחיי המשפחה
שאלה: בתיה שלום, בעלי מרבה לעבוד בחו"ל, ואחיו נמצא הרבה איתי ועם ילדיי. אנחנו גם מבלים יחד מדי פעם, וחמותי שומרת על הילדים. האם קשר כזה עלול להזיק ליחסים עם בעלי?
תשובה: כאשר בני זוג מקימים משפחה, עליהם להסכים על הגבולות בקשר עם משפחות המוצא. חשוב שתבדקי מה את מרגישה בקשר למצב, ומה בעלך חושב עליו. האם הוא מרוצה שאחיו "ממלא את מקומו"? יש לבחון את אופי המפגשים: האם מדובר בבילוי תמים או שיש בו אלמנט אינטימי? כדאי לשאול מדוע גיסך מקדיש לכם כל כך הרבה זמן, ולא בוחר בחברת נשים פנויות.
פרידה והודעה לילדים קטנים
שאלה: בתיה שלום, בעלי ואני עומדים בפני פרידה. יש לנו ילדים קטנים בני 3 ו-5 ואנחנו לא יודעים כיצד לבשר להם ולהקל עליהם.
תשובה: פרידת הורים היא משבר כואב עבור בני הזוג, הילדים והמשפחה הרחבה. ילדים קטנים מתקשים להבין שינויים כה גדולים בחייהם וחשים בלבול, פחד וכעס. חשוב ביותר שתספרו להם על השינויים הקרבים, ותדגישו שאתם מאוחדים באהבה ובדאגה אליהם. ההודעה צריכה להימסר בסמוך למועד הפרידה, לא מספר שבועות לפני כן. אפשר להמחיש להם את הפרידה על ידי ביקור בדירה החדשה של ההורה שעוזב, ולהיעזר בספרי ילדים ובדוגמאות מילדים שהם מכירים. ככל שתתמודדו ותתחזקו בעצמכם, כך תוכלו לסייע ותתמכו בילדיכם בזמן המשבר.
אמירות פוגעניות של ילד מאומץ
שאלה: בתיה שלום, בני המאומץ בן ה-9 מטיח בי בזמן כעס שאני לא אמא שלו, ואני מרגישה נורא. האם האמירות הללו נורמליות וכיצד עלי להגיב?
תשובה: אירוע הנטישה הוא אירוע מכונן אצל ילדים מאומצים. אמירות כמו "את לא אמא שלי" הן ניסיון לבחון את גבולות האהבה שלך, ולבדוק אם את מוכנה לוותר עליו למרות חילוקי הדעות. בנך יודע שזו הדרך לפגוע בך בנקודה הרגישה. זכרי כי הורה מאמץ הוא הורה לכל דבר, אך עומד במבחנים ייחודיים. עליך להבהיר לו בביטחון שאת אמא שלו וכי אין על כך ויכוח. ילד מאומץ מתמודד עם שאלות רבות על זהותו וסיבת נטישתו. עליך להיות מודעת לכך שאתם מתמודדים עם אתגרים מורכבים וקשים.
תחרות בין אחים לאחר לידת תינוק חדש
שאלה: בתיה שלום, לפני ארבעה חודשים ילדתי את בתי, ולבני הבכור בן ה-4 קשה מאוד לקבלה. הוא מבקש שוב ושוב להחזיר אותה ואומר שהיא מפריעה לו. כואב לי לראות אותו כך, במיוחד שהוא כל כך ציפה ללידתה.
תשובה: לידת תינוק היא שינוי משמעותי, במיוחד עבור ילד שהיה עד כה בן יחיד. כל ילד מגיב לשינוי באופן שונה, והסתגלותו תלויה בהכנה שקיבל לפני הלידה, בגילו ובאישיותו. עם הולדת התינוקת, בנך נאלץ להתמודד עם תחרות על תשומת הלב והאהבה שלכם. הוא לא יכול להיות מרוצה מהמצב כעת. אל תדרשי ממנו לאהוב את אחותו, כי אהבת אחים היא תהליך ארוך ולא מיידי. הביני את קשייו, שוחחי איתו על כך, והראי לו את היתרונות של להיות אח גדול. הקפידי להמשיך בעיסוקים המשותפים שלכם, והיי ערה לכל שינוי בתפקודו.
ויכוחים על כסף בזוגיות
שאלה: בעלי נוהג לעזור כספית לאנשים קרובים וזרים, למרות שאנחנו מתקשים לגמור את החודש. מבחינתו הוצאות על בילויים וקניות הן בזבוז, ומבחינתי הן חשובות לי ולילדיי. מה עושים כדי למנוע את הוויכוחים על כסף?
תשובה: הבדלים בגישה לכסף הם נושא נפוץ לוויכוחים חוזרים ונשנים בין בני זוג. חשוב שתכירו ותקבלו את ההבדלים האלה, ותתמודדו איתם בדרך יעילה. בעלך הוא אדם טוב לב, אך הוצאות הבית צריכות להיעשות בשותפות ובהסכמה הדדית. נסי לשאול אותו מה לדעתו ניתן לעשות כדי שצרכיהם של שניכם ימולאו ללא ויכוחים. את יכולה להציע להיות יותר מעורבת באחריות על ההחלטות הכלכליות. הדרך הטובה ביותר היא להגיע להסכמה על תקציב מוגדר לנתינה חברתית ותקציב להוצאות המשפחה.
נישואים שניים – עצות להצלחה
שאלה: בתיה שלום, אני מתחיל פרק ב' ונישא לאישה מקסימה עם שני ילדים. אילו עצות יש לך כדי למנוע פירוק נוסף של המשפחה?
תשובה: אחוזי הגירושין בנישואים שניים גבוהים יותר. הנישואים החדשים מושפעים מאכזבות ותחושת כישלון מהנישואים הראשונים. נישואים שניים דורשים התארגנות והתמודדות עם שינויים רבים, במיוחד עם הנושא המורכב של הורות חדשה. עצתי הראשונה היא לבדוק לעומק את סיבות הכישלון בנישואים הקודמים ולהפיק לקחים בעזרת ייעוץ מקצועי. שנית, קח בחשבון שזמן ההסתגלות למשפחה החדשה דורש סבלנות, הקשבה ותקשורת פתוחה. בנישואים שניים ישנם גורמים שאינם קיימים בנישואים ראשונים, ובראשם הילדים. זכור שמילדים לא מתגרשים, ועליך לעזור להם להתמודד עם המציאות החדשה. אני ממליצה לשקול חתימה על הסכם ממון שיעגן את המחויבות לילדים וימנע הליכים משפטיים במקרה של גירושין. המשימה היא מאתגרת אך אפשרית בהחלט.
התמודדות עם חברים של מתבגרים שאינם לטעמכם
שאלה: בתנו בת ה-17 מסתובבת עם חברות שלא מוצאות חן בעינינו, היא מושפעת מהן לרעה ולא משתפת אותנו בנושא. מה המלצתך?
תשובה: בגיל ההתבגרות, חיי החברה הם מרכזיים ומשמעותיים. לעיתים קרובות חברויות אלה נוגדות את תפיסות ההורים. מה שנראה להורים כבחירה שאינה מתאימה, עשוי להיות דווקא נכון עבור המתבגר כדי לחוש שייכות. עליכם לבדוק האם בתכם בחרה בחברות אלה מתוך מצוקה כלשהי. אם כך, יש לפנות לגורמים מקצועיים. אם לא, עליכם להמשיך "להשגיח מרחוק", להביע מורת רוח מבלי להיות ביקורתיים מדי. הורים נוטים לשפוט בחומרה את חברי ילדיהם. השתייכותה של בתכם לקבוצה מושפעת מהדימוי העצמי שלה ומהכישורים החברתיים שפיתחה. תפקידכם הוא לטפח אצלה דימוי עצמי חיובי ולהעלות את תחושת הערך שלה. רק כך היא תרגיש בנוח לשתף אתכם בעולמה החברתי.
◼️ חדשות משפחה: הורים, ילדים ומה שביניהם בווטסאפ לחצו כאן
