“היא בגדה בי, נועה אני לא בטוח שזה ניתן לתיקון”, הוא אמר לי בשיחת טלפון הראשונה שלנו. “בגידה זה משהו שקשה מאוד לסלוח עליו, אני מרגיש מרומה, אני מלא כעס ואכזבה. לא מאמין שיש לזה סיכוי”, מה דעתך? תסכימו איתי שהמחשבה הראשונה שעולה לכולנו לראש כשמדברים איתנו על בגידה, היא מערכת יחסים אינטימית, מינית עם בן המין השני.
בפועל , המושג בגידה פוגש אותנו בהמון סיטואציות, בהמון הקשרים, ובהמון רגעים שונים ומגוונים. לא חייב להיות מעורב בהן בן\בת המין השני, ואין הכרח שיתקיימו שם יחסים אינטימיים. “לפני כמה שנים נכנסה לחייה של אשתי חברה חדשה”, הוא מספר. חברה שהייתה בדיוק בשלהי גירושים קשים ומכוערים, ולמדה לאט לאט את העצמאות שלה, את הלבד שלה, הכירה את הצד השורד, והמלחמתי שבה, ובאותה התקופה בדיוק פגשה את אשתי, התקרבה אליה מאוד, בילתה איתה שעות ארוכות, שיתפה אותה בכל החוויות שעברה, ולאט לאט הרגשתי איך נוצרת כאן תלות רגשית שאיננה בריאה לאשתי ולבני ביתי, מכיוון שלאט לאט הרגשתי איך חוויית “ההישרדות” והלחימה נדבקת גם באשתי (שלא בצדק), ומוצגת אצלנו בבית באופן שאיננו רלוונטי למציאות שלנו, היה שימוש במשפטים חדשים, בהתנהגויות חדשות, שלא הכרתי קודם לכן (אמירות כמו: “אתה לא אבא שלי, סיימתי לעשות כרצונך”, אצא, ואבלה כמה שבא לי ועם מי שבא לי”) תחילה לא הבנתי מאיפה זה בא, עד שהכל התחבר והתיישב לי בראש, וקלטתי שמדובר בהשפעה שלילית של אותה החברה על אשתי.
דיברתי עם אשתי, בקשתי מימנה לחשוב רגע על הסיטואציה, אך ככל שניסיתי חוויתי רק ריחוק גדול יותר של אשתי, עד שהגיע היום בו הודעתי לאשתי באופן ברור שהנוכחות של החברה הזאת בחיינו, פוגעת בה ובי, ואני מבקש ממנה להיפגש איתה פחות, ולנסות להסתכל על עצמה רגע מבחוץ, ולראות בעצמה את השינוי הזה שעוברת. בתום השיחה ולאחר מחשבה של 24 שעות, הגיעה אליי אשתי עם בשורה חד משמעית: “הבנתי! אתה צודק! אני לא נפגשת איתה יותר! זהו. מבטיחה לך”. בפועל, זיהיתי שההתנהגות של אשתי, רק מחמירה, שהפער בינינו רק גדל, ואכן נודע לי שהן נפגשות לעיתים קרובות, קרובות מאוד, והכל בלי ידיעתי.
במקרה שלפנינו מדובר במערכת יחסים עם גורם שלישי שאיננו המין השני, אלא חברה בדמות אישה, ואין כאן מעורבות של יחסים אינטימיים, אלא של יחסים מורכבים של יצירת תלות רגשית עמוקה ומסובכת, שפגעה בבני הבית , ועל אף זאת המשיכו להתקיים, בניגוד לבקשת הבעל, ובסתר. זאת בגידה!!!! לבגידה, פנים רבות. אני יכולה לבגוד בבעל שלי, גם עם אמא שלי. עם אחותי. ברוב המקרים, אנשים מתייחסים לבגידה עם בן המין השני הכוללת יחסים אינטימיים מאוד בחריפות, ובקלות רבה אוחזים בתיאוריות שזה בלתי נסלח. ושזה אל-חזור. האם באותה מידת חומרה אנחנו מתייחסים גם לבגידות בעלות אופי שונה?
הזוגיות שלנו הינה מקדש של שני אנשים. קודש הקדשים. ברגע שאני מקיימת יחסים משמעותיים ארוכי טווח, עם מישהו או מישהי שהוא חיצוני\ חיצונית למקדש שלי, זה טוב, חיובי ונפלא, אלא אם באיזשהו אופן זה מפריע, פוגע, מסית, מחליא את בית המקדש שלי. המצב האידיאלי הוא להבחין בזה הרבה לפני שבן או בת הזוג שלי מבחינים בזה, נפגעים מזה, ונאלצים לבקש לצמצם את היחסים האלה, המצב האידיאלי הוא שנבחין בזה בעצמינו. היה ואנחנו נהנים מאוד מאותה מערכת יחסים, נסחפים אחריה, ולא מצליחים לראות את מה שבן הזוג שלנו רואה, היפתחו להקשיב לו, או במידת הצורך היפתחו לייעוץ מוסמך שיידע לעזור לכם, ולכוון אתכם.
ישנם גם לא מעט מקרים בהם בן או בת הזוג, אוחזים בראייה מעוותת שאיננה אוחזת במציאות, כתוצאה של בעיות לא פתורות שלהם עם עצמם ( בטחון עצמי מעורער, קנאה פתולוגית וכו’), ומנסים לטרפד מערכת יחסים עם גוף שלישי שבבסיסה הינה בריאה, טובה ומצמיחה, וגם אז יש מקום לחשיבה והתייעצות עם גורם מוסמך ומקצועי מכיוון שגם במצבים כאלה נדרשת עזרה.
זכרו שלבגידה פנים רבות, זה רק נשמע מושג מפוצץ, בכל מערכת יחסים שאתם מקיימים ביומיום שלכם עם גורם שלישי, קיים פוטנציאל לפגיעה בבית המקדש שלכם. היו ערניים לשמור אמונים לבית שלכם, ומנגד על המערכות הבריאות והטובות שלכם, אל תוותרו . בטוחה שיש סביבכם לא מעט כאלה. חשוב להבין ברגע שישנו “גורם שלישי” מסית בחיי: כשאני אאלץ לפרק את ביתי, יכאב לי הרבה יותר משיכאב לו או לה. כשאני אגש אליו או אליה לקבל תמיכה והכלה, בכלל לא בטוח שהוא או היא יהיו שם – אז בואו נפגין ערנות, נהנה ממערכות יחסים בריאות וטובות, נצמצם מערכות יחסים הרסניות ופוגעניות בחיינו ונשקיע את מירב האנרגיה בבניית בית המקדש הפרטי שלנו, עם מינימום “רעשי רקע, והפרעות חיצוניות”.
אגלה לכם, שהזוג המדובר עושה דרך נפלאה!!!!!!! והעניינים חוזרים להתבהר ולהסתדר.
אני כאן גם למענכם, נועה איבגי – ייעוץ זוגי 0549599880
