מאמר | זוגיות בעת מלחמה

כל אחד מאיתנו מגיב למצבים חדשים ולמצב המסוים הזה – מצב של חוסר ודאות, חששות ודאגה – באופן שונה. הרבה דברים עומדים כעת במבחן – גם הזוגיות. ורד רחמן עם עצות לבני הזוג.

ביום שבת ה-7 באוקטובר התעוררנו כולנו למציאות חדשה. אף-אחד לא צפה את שעמד להתרחש, אף אדם לא התכונן למה שקרה שם ביום הנורא הזה, שבעקבותיו השתנו חיינו לבלי היכר.

כל אחד מאיתנו מגיב למצבים חדשים ולמצב המסוים הזה – מצב של חוסר ודאות, חששות ודאגה – באופן שונה. במצב הנוכחי אנו לומדים להכיר את עצמנו מחדש, ובתוך כך גם בני משפחתנו משתנים, ילדינו ובני הזוג שלנו.

רבים מאיתנו חשים, כי הקרקע נשמטת מתחת לרגליו, ועולות בנו תחושות קשות כמו צער, חוסר ודאות וחוסר ביטחון לגבי העתיד. הדרך שלנו להתמודד עם המציאות החדשה תלויה מאוד ביציבות הרגשית שלנו, בחוסן הנפשי שלנו, ומערכת היחסים הזוגית שלנו מתבססת גם על מצבו הרגשי של כל אחד מבני הזוג. אם בימים כתיקונם ישנן סיטואציות זוגיות שאנו יכולים להתמודד איתן בקלות יחסית, הרי שבמצבי לחץ אנחנו חשים שבירים יותר, ולכן ההתמודדות איתן יותר קשה לנו.

הרבה דברים עומדים כעת במבחן, האם יחזיקו מעמד כשמסביב הכול מתפרק? כך גם הזוגיות, והתשובה היא שזה תלוי אם אנחנו זוג חזק או זוג חלש, והאם אנחנו מוכנים לעבוד כדי להפוך לזוג חזק. זוג חזק ישמור על שיתוף פעולה גם בזמנים קשים. בני הזוג יתגייסו זה למען זה וייקחו דברים בפרופורציות. אצל זוג חזק יעלה רצון להתקרב זה לזה, לשמר ולחזק את האהבה, להפגין אותה. זוג חזק רואה את הבית כמקום מוגן. הזוגיות מהווה חזרה למקום הבטוח שלנו, זה שמגן עלינו מפני הסכנות שבחוץ.

אצל זוג חלש התמונה נראית אחרת: עקב עלייה במתח תהיה עלייה  בהתנהגויות השליליות ובתקשורת הלקויה. בני זוג במערכת זוגית חלשה יגלו במהרה שכול מצב מעורר ביניהם מריבה.

למה זה קורה?

בתקופות של לחץ, דאגה ואי-ודאות כמו בזמן מלחמה (כמו גם במידה שמישהו חולה במחלה קשה או נפצע קשה) התנהגויות המאפיינות אותנו הופכות לנוכחות יותר. אנשים הנוטים להתרגז בקלות מתרגזים בקלות רבה יותר, אנשים שנוטים לשקוע ישקעו יותר לתוך עולמם ואנשים שמתמודדים עם חרדות עלולים לחוש שהחרדה מתעצמת.

הקשיים והלחצים האובייקטיביים איתם מתמודד כל אחד מבני הזוג ביום יום מתעצמים, ויכולת ההכלה והתמיכה פוחתת מאחר שכול אחד מבני הזוג נזקק ליותר אנרגיה כדי להתמודד עם מה שעובר עליו, עם הרגשות, הפחדים והדאגות. כאשר בני הזוג מתמודדים עם לחצים פנימיים, היכולת שלהם להתמודד בתוך מערכת היחסים הזוגית מאתגרת יותר, והיא יכולה לכלול היעדר תקשורת, שבתורה מייצרת תחושה של בדידות.

בסיטואציה כזו לא יהיו חלוקת תפקידים הוגנת ושיתוף פעולה, והצד שנושא ברוב הנטל יתקשה לתפקד. אם למשל בני הזוג רגילים לדבר זה אל זה בצורה לא מכבדת ובצעקות, הרי שהטונים יהפכו גבוהים יותר, והשהות במרחב הביתי הופכת פוגענית עבור כול בני המשפחה ולעתים אף לבלתי נסבלת.

מה אפשר לעשות אם אנחנו נמצאים במערכת זוגית חלשה?

ראשית, עלינו לשים את הצרכים הנפשיים והבטחוניים של בני המשפחה בראש סדר העדיפויות. כך, בני הזוג ישלבו כוחות על מנת להתמקד באינטרס המשותף – לתת כוחות לבני המשפחה.

נדאג לשים את האגו בצד, לא להתחשבן ולנהוג באדיבות ובנדיבות. נכון, זה דורש שינוי תפיסתי והתנהגותי ושינוי הרגלים, אבל זה אפשרי, אם רוצים ומכוונים לשם. אם נשתדל להפגין חמימות בזוגיות, נצא מורווחים, שכן זו תקנה לנו תחושת ביטחון שתקהה את תחושת הסכנה.

על כל אחד מבני הזוג חלה החובה לשים לב לעצמו, לדאוג לעצמו לאוכל מזין, לשינה מספקת ולמלא עצמו בתכנים חיוביים שיאוששו אותו, זה יכול להיות פעילות ספורטיבית, צעידה, הקשבה למוזיקה וכל פעילות שיוצרת עניין. כמו-כן חשוב לייצר רשת תמיכה של אנשים קרובים.

נהלו שיחה יומית, גם אם אין זה משהו שעשיתם עד כה. כל אחד מדבר בתורו, משתף, איך עבר עליו היום, איך הרגיש בסיטואציות שקרו במהלך היום, והשני מקשיב. חשוב לדבר רגשות, לשחרר, להכיל, ולשתף בתוכניות לגבי היום הבא. אל תצפו שבן הזוג יבין אתכם ללא מילים, אמרו את מה שאתם רוצים וצריכים באופן ברור.

עוד דבר שחשוב לזכור הוא שכל אחד מתמודד בצורה אחרת עם המצב, ייתכן כי אחד מבני הזוג מדבר מעט והשני מרבה לדבר, ייתכן כי אחד מרבה להביע פחד בעוד השני משדר תחושת בטחון. אם אחד מבני הזוג מביע פחד ודאגה, אזי התפקיד של בן הזוג השני הוא לתת לו יד – לתת לו את התחושה שהוא שם בשבילו, ולעולם לא לזלזל בתחושות הפחד שלו ולא לנסות להקטין אותן באמירות כמו: “אין ממה לפחד”.

אם קיים שוני בערכים, או בתפיסות, אל תתנו לו להוות סיבה למריבה. אין זה הזמן לנהל ויכוחים או להציף מחלוקות. אנו מדברים על שגרת חירום, וכשמה כן היא – נעשה מאמץ לשנות את האווירה בבית כך שתהיה נעימה וחיובית יותר. יש להבחין בין עיקר לטפל כדי לפנות כוחות נפשיים לדברים החשובים. זה לא הזמן לקבלת החלטות מכריעות בעניינים שאינם דחופים, אלה יידחו לתקופה רגועה יותר.

בתקופה של מלחמה ישנם אנשים שמקבלים פרופורציות אחרות, מה שעשוי להביא לשינוי חיובי במערכות היחסים שלהם ובהן המערכת הזוגית. הם מגלים הערכה כלפי הסביבה הקרובה, ורואים את חשיבות האהבה, הקרבה והיחסים עם בן הזוג.

במקרים בהם הזוגיות לא מצליחה להחזיק מעמד חשוב לפנות לעזרה מקצועית, במיוחד בזמן קשה זה.  

זוגיות היא כמראת העם שלנו – אנו מתחזקים בזכות האחדות. הוסיפו לחיי הזוגיות שלכם ערבות ההדדית, אהבת חינם ונדיבות ותראו איך מתחולל בה נס.  

הכותבת: ורד רחמן- יועצת זוגית אישית ומשפחתית

צילום: pixbay

מערכת חדשות אפס שמונה מכבדת זכויות יוצרים ועושה את מירב המאמצים לאתר בעלי זכויות בפרסומים ו/או צילומים המגיעים אלינו. אם זיהיתים צילום ו/או כל פרט שיש לכם זכויות בו/בהם, אנא פנו אלינו לבקש לחדול מהשימוש בו/בהם באמצעות כתובת האימייל [email protected]

תגובות:

Subscribe
Notify of
guest
0 תגובות
Inline Feedbacks
View all comments

אולי יעניין אותך גם:

תגובות

Subscribe
Notify of
guest
0 תגובות
Inline Feedbacks
View all comments
דילוג לתוכן