המתח שאחרי החגים
ראש השנה עבר וכמידי שנה שורר מתח רב ביני לבין בעלי למרות שהגענו להחלטה משותפת היכן עושים את החג ואת הימים שבאים אחריו, החלטה שהגיעה לאחר איומים על פרידה ושנים של ויכוחים. המתח היום הוא בעיקר סביב דברים שאמרנו זה לזו על המשפחות המורחבות ובכלל סביב כעסים שנצברו במהלך החג, מה לעשות ואיך למנוע מצב חוזר זה?
תשובה
מפגשים עם המשפחות המורחבות הנם לעיתים מפגשים טעונים. החגים מאלצים את בני המשפחה להתמודד עם יחסים מורכבים אלה ומגבירים את הסכסוכים בין בני הזוג, כשבן הזוג, הנמצא בין “הפטיש לסדן”, נדרש לתווך בין בני משפחתו לבין בן/בת זוגו. ככל שבן/בת הזוג “ישחיר” את משפחת בן/בת זוגו, כך בן/בת הזוג יגן על המשפחה המורחבת. זכרי את התהליך והתוצאה שעברתם לגבי החגים. עליכם להחליט שנושא המשפחה המורחבת לא יעלה בהקשר השלילי מול בן/בת הזוג אבל אם יש פגיעה ישירה בבן/בת הזוג על השני לעמוד לצדו ולתמוך בו. במידה ולא יחול שינוי, אני ממליצה על ייעוץ זוגי שיעזור לכם בתקשורת טובה ובריאה.
בעקבות העבודה: הריחוק בין בעלי הולך וגובר
בתיה שלום, לאחרונה פתחתי עסק עצמאי ואני עובדת “סביב השעון” וכך גם בעלי העובד בחברת “הייטק”. במשך כל שעות היממה העבודה תובענית ושואבת. הזמן המועט שיש לנו מוקדש לילדים ולא נותר לנו זמן לעצמנו. אני מרגישה כיצד הריחוק בינינו הולך וגובר. האם לדעתך אפשר לדעתך לשנות את המצב כשאין זמן להתפנות לכך?
תשובה
המציאות במקומות עבודה מסוימים יצרה מחויבות של העובדים למקום העבודה במשך כל שעות היממה. לצד טיפוח הקריירה שוכחים לטפח את הזוגיות. בני זוג שאינם פנויים זה לזה מביעים לא פעם כעס ותסכול האחד כלפי השני. חשוב שתבחנו הצבת גבולות בעבודה, למשל לצרף עובד שתוכלי לסמוך עליו ובכך לצמצם את העול המוטל עלייך או שבעלך יבדוק יציאה של פעם בשבוע מוקדם יותר מהעבודה. עליכם לבחון את לוח הזמנים שלכם ולהקצות לכם זמן קבוע ומתוכנן, בלי לוותר עליו. ההפרדה בין הקריירה לבין החיים הפרטיים תעזור לכם לגלות מחדש האחד את השני. זכרי, כי גם כשאין זמן להיות יחד, תמיד ניתן להביע מחווה אוהבת דרך אמירה קצרה, שיחות טלפון, שליחת הודעה, חיבוק או נשיקה והרבה מחשבות חיוביות על בעלך, גם כשאינך בקרבתו.
הילדה מתעוררת במהלך הלילה, מה לעשות?
בתיה שלום, בתי בת ה-3 מתעוררת כ-4 פעמים במשך הלילה, כל התעוררות מלווה בבכי. במידה ואני לא ניגשת אליה מיד הטונים עולים עד לצרחות, לרוב היא אומרת שחלמה חלום רע. אני לוקחת אותה על הידיים ומנסה להרגיעה ולהרדימה. בתיה, כיצד לעזור לה?
תשובה
תופעת ההתעוררות היא שכיחה ובדרך כלל אינה מעידה על מצוקה. עלייך לעזור לה להרדים את עצמה ללא עזרתך ולגמול אותה מהיציאה מהמיטה, כלומר למנוע ממנה חיזוק חיובי על התעוררותה. השתדלי לא לגשת אליה מיד, הגדילי בהדרגה את הזמן בו תהייה בתך ערה לבדה. הדרך לעזור לה בקשר לחלומות היא להסביר לה במשך היום מה ההבדל בין חלום למציאות, להזמין לפני השינה חלומות טובים, להמציא סוף טוב לחלום ולשוחח על דברים שעלו במהלך החלום. החליטי שאת לא מוותרת. רק כאשר תורידי את תלותה בך בהירדמות, היא תצליח להירדם בעצמה. זכרי, שילד שאינו ישן בלילה קשה לו לתפקד ביום.
לא מפסיק לחשוב על שכנתי!
לפני כחצי שנה עברו להתגורר לידינו שכנים חדשים, בין שתי המשפחות נוצר קשר טוב. מידי פעם אני עוזר לשכנתי בתיקונים בבית, כמובן בידיעת אשתי. לאחרונה אני לא מפסיק לחשוב על שכנתי, אני מחמיא לה ומשוחח עמה בטלפון. אני חש רגשות מעורבים ומתלבט מה לעשות, מצד אחד אני לא יכול להתקרב אליה יותר, אני אוהב את אשתי ולא רוצה לפגוע בה. מצד שני קשה לי להתנתק ממנה. בתיה, מה לעשות?
תשובה
מצבים רבים בחיים דורשים בחירה, בכל בחירה יש וויתור ומחיר. לעיתים המחיר יקר ולעיתים זול יותר, יש מחיר שרק אדם אחד משלם ויש מחיר שמשלמים אנשים נוספים, יש מחיר מיידי ויש מחיר לטווח ארוך. אתה רוצה “לאכול מהעוגה ולהשאירה שלמה”, כלומר לבחור בלי לשלם מחיר. אין אפשרות כזאת! עלייך לעשות את הבחירה! אם תמשיך בקשר עם השכנה, קרוב לודאי שהקשר יתהדק, הסודות וההסתרות ילכו ויתעצמו, אזי שתי המשפחות ישלמו את המחיר. אם תוותר על הקשר עם השכנה, אזי אתה תשלם את המחיר בוויתור על ריגושים וטעם חדש לחיים. המלצתי לך שתבחן במה שונה הקשר עם השכנה מהקשר עם אשתך. נסה למצוא, יחד עם אשתך ריגושים חדשים להידוק הקשר הזוגי ביניכם.
הילד גנב מהארנק!
לפני כחודש גילינו שבננו בן ה-8 הוציא מהארנק של בעלי 100 שקלים. לאחר מספר ימים מצאתי את ארנקי פתוח ללא הכסף ה”קטן” שהיה בתוכו. לאחר בירור ולחץ שהפעלנו עליו, הוא הודה שלקח כסף וטען שהשתמש בחלקו לקניית אוכל בביה”ס ואף שילם לחבר על “משהו” שאיבד לו. את הכסף הנותר הוא החזיר לנו. אנו אובדי עצות, מה לעשות?
תשובה
התפתחות מוסרית אצל ילדים מבוססת על גורמים רגשיים, קוגניטיביים וחברתיים, ומושפעת מאישיותו של הילד ומהסביבה בה הוא חי. חשוב להגיע לעומק הבעיה ולהבין את הסיבות לכך. גניבה יכולה להיות איתות לסימני מצוקה. חשוב לבדוק את מצבו החברתי והלימודי, לבדוק האם חלו לאחרונה שינויים בכיתה, בחברה או במשפחה, ואם כן, יש להתייחס לגניבה כסימפטום ולטפל בקשיים שעלו לאחרונה. לעיתים התנהגות זו נובעת מבדיקת גבולות ומרצון עז לקבל תשומת לב או מרצון לקחת סיכונים. לעיתים ילד מרגיש תחושת קיפוח ומקנא בילדים אחרים, חוסר יכולתו להתמודד עם תסכולים או לדחות סיפוקים מביאים אותו להתנהג בדרך לא מוסרית. המלצתי לכם להימנע מהדבקת תווית של “גנב” לבנכם, שמא ה”נבואה תגשים את עצמה” והוא לא יוכל להיפתר מהתווית שהודבקה לו.
