איך להסביר לבני שהוא מתרומת זרע?
אני אם חד-הורית והגעתי לשלב בו אני צריכה להסביר לבני בן ה-5 שנולד מתרומת זרע איפה אביו. כאשר אני מסבירה לו שאין לו ממש אבא כמו לחבריו, הוא בוכה, כועס ודורש שיהיה לו אבא. בתיה, כיצד עלי להסביר זאת לבני? מה המלצתך?אם חד-הורית מתמודדת עם קשיים רבים, היא נושאת לבדה בעול ובאחריות, ומטבע הדברים מגוננת על ילדה “הגנת יתר” ומתקשה להציב גבולות. עליך להבין כי בנך מרגיש חריג בשל העדר דמות האב, הכעס והבכי זו דרכו לבטא את תחושותיו. הגדרת התא המשפחתי עברה שינוי, ההגדרה שמשפחה היא זוג הורים, גבר ואישה, שנישאו כדת וכדין השתנתה וכיום פתוחה החברה לקבל משפחות הבנויות אחרת. באופן טבעי רוצה בנך להדמות לחבריו, קשה לו להבין ולקבל את העובדה שאביו אינו חלק מחייו והוא אפילו אינו יודע מיהו. עליך להעביר לו את המסר שאתם משפחה, שחיכית להולדתו ואת מאושרת שהוא נולד. חשוב שיהיו לו קשרים עם גברים אחרים כמו סבא, דוד או חבר קרוב. אל תסתירי את היותו בן למשפחה חד הורית, כדי שלא ירגיש אשמה או שהדימוי העצמי שלו לא יפגע. תאמרי לו רק את האמת, שאינך יודעת פרטים על האב, שהוא לא יוכל לפגוש אותו וחשוב לזכור שהוא עזר לך להביא ילד לעולם. לאם חד הורית חשובה התמיכה מהמשפחה, מהחברים ומהסביבה הקרובה.
ביני לבין אשתי חילוקי דעות רבים סביב היחס לבנותינו. בעיני היא מעורבת יותר מידי בחייהן. היא רוצה לדעת כל דבר, היא מרגישה צורך להתקשר אליהן במהלך היום מספר פעמים, משתפת אותן ומתייעצת איתן. אשתי טוענת שאני לא מספיק משקיע בהן. אני המפרנס העיקרי במשפחה ויחד עם זאת מרגיש פחות נחוץ ומוזנח. איך לשפר את המצב?
ישנו הבדל משמעותי בין התערבות לבין מעורבות. התערבות יתר בחיי הילדים נובעת לעיתים מחוסר סיפוק מהקשר הזוגי. כאשר בן הזוג אינו ממלא בהצלחה את תפקיד החבר פונה בן זוגו אל הילד, כדי שימלא את החסר. מצב זה מטיל על הילד עומס רב. במקום שלבנותייך יהיו יחסים טובים עם שניכם הן נקלעות שלא לצורך למערכת היחסים שביניכם. יתכן שאשתך חשה צורך להיות מעורבת יותר בחיי הבנות, כדי לפצות אותן על היעדרותך. מצב זה גורם לערעור מערכת היחסים ביניכם ולכך שאתה חש מיותר ומוזנח. חשוב שתשוחח עם אשתך על הרגשתך, לא בדרך של האשמה וביקורת אלא בדרך של הערכה על מעורבותה והצורך שלך להחזיר את מערכת היחסים לאיזון. עלייך להיות מעורב יותר ולבקש ממנה עזרה בעניין.
הרגלנו את בננו הבכור בן ה-14 לקבל כסף על דברים שהוא עושה כמו לשמור על אחיו, להצליח במבחנים ועוד. הבעיה היא שישנם ויכוחים סביב התעריף ובסופו של דבר הוא מנצח. איך לצאת מהמצב?
הורים רבים מציעים לילדיהם כסף עבור דברים שהם אמורים לבצע ממילא. התנהגות זו מפתחת אצל הילדים תלות בתגמולים גם עבור פעולות בסיסיות וללא התגמולים הדברים לא ייעשו והמוטיבציה תלך ותיעלם. המסר החינוכי שהעברתם לבנכם הוא שלילי. עליכם לשנות הרגל זה על-ידי הפרדה בין דברים בסיסיים שילדכם צריך לעשות בבית כחלק מהיותו בן משפחה לבין דברים יוצאי דופן, שאינם חלק משגרת חיי המשפחה שלכם שעל כך אפשר לזכות אותו בתשלום שאתם כהורים תחליטו. יתכן שבנכם יגדל להיות סוחר, אך יחד עם זאת לימדתם אותו מהו שוחד ומהי סחטנות. יש לעשות הפרדה בין דמי כיס הניתנים לילד באופן קבוע ולפי סכום שנקבע מראש ללא תלות במה שהילד עשה או לא עשה לבין נתינת כסף (שוחד) כדי לגרום לו לעשות דבר מסוים. עליכם לפתח אצל בנכם את ערך התרומה והעשייה למען המשפחה והכלל.
בתי בת 11 והיא מתקשה לקבל החלטות. היא שואלת אותי כמעט כל דבר: מה לאכול, מה ללבוש, מה לקנות ועוד. פעמים רבות היא מבקשת ממני לעשות דברים שילדים צעירים ממנה עושים בעצמם. אני מוצאת את עצמי מחליטה את ההחלטות שלה. כיצד אעזור לה להיות עצמאית יותר ולמה זה קורה?
אחד התפקידים החשובים של ההורים הוא לעזור לילדיהם להיות אנשים עצמאיים, כך שבעתיד יוכלו לתפקד בכוחות עצמם. חלק מההתפתחות של הילד קשורה לשינויים שהוא עובר, מתלות מוחלטת לעצמאות. עלייך לאפשר לבתך עצמאות כדי שלא תחווה את עצמה כתלותית, כחסרת ישע וכבעלת דימוי עצמי נמוך. כדי לעזור לה להיות עצמאית ולקבל החלטות בעצמה, אל תחליטי בשבילה, שתפי אותה בדרך קבלת החלטות, האמיני ביכולתה והעיקר תני לה הרבה תמיכה ועידוד גם אם הבחירות שלה אינן לרוחך, הימנעי מהטפת מוסר לגבי טעויות. על בתך לדעת, שכל החלטה פירושה ויתור על אפשרויות אחרות. יתכן שבתך מתקשה להחליט בעצמה, כי היא מרגישה שלא מספיק סומכים עליה או שמחליטים בשבילה בלי לשתף אותה. זכרי, כי מצבי תלות וחוסר עצמאות עלולים להביא לקשיים רגשיים וחברתיים.
בעלי ואני נשואים עשר שנים. בעלי טיפוס מופנם ושקט, אין לו כמעט חברים ובכלל אינו מרבה לספר ולשתף, קשה לי עם המצב מכיוון שאני טיפוס שונה ממנו. לפני מספר ימים התפתחה בינינו מריבה סביב הנושא והיום הזמן המשותף שלנו עובר בהרבה שתיקות. מה לעשות כדי לשפר את המצב?
התקשורת בין בני זוג משפיעה על מערכת היחסים כולה. לעיתים לכל אחד מבני הזוג סגנון וצורך תקשורתי שונה. לעיתים התכונה של בן הזוג שמשכה את בן הזוג השני גורמת לתסכול, לקושי ולרצון לשנות אותה אצל בן הזוג. נסי להיזכר מה באישיותו משכה אותך בתחילת הקשר ביניכם והדגישי את היתרונות הקיימים באישיותו ולא את החסרונות. עלייך לכבד את ההבדלים ביניכם ולהבין מדוע תדירות השיחות שלכם אינה גבוהה. חשוב שתפני לבעלך בבקשה ישירה לשוחח יותר ותאמרי לו שהזמן שאתם מקדישים לשיחה ביניכם חשוב לך וחבל לך שאתם לא משתפים יותר, כפי שהיית רוצה. שימי לב האם הוא פנוי להקשיב לך, יתכן שהוא טרוד, עייף, לחוץ וכו’ ויהיה עלייך למצוא זמן מתאים יותר. זכרי, כי מיומנויות התקשורת הזוגית הן שבונות והורסות מערכות יחסים. ועצה אחרונה, כאשר בעלך מתחיל סוף סוף לדבר, הימנעי מביקורת כלפיו והעריכי אותו על כך.
