תמונה גדולה מידיי
אני משתכרת יותר מבעלי, המצב יוצר ריחוק. האם להתגרש?
בעלי ואני נשואים מזה 15 שנה, במהלך השנים התקדמתי מאוד בעבודתי לכיוון ניהול צוות בחברה, לאחר השקעה מרובה המלווה בלימודים אוניברסיטאיים, כיום אני משתכרת יותר מבעלי וזוכה להערכה רבה מהסביבה. בעלי, בניגוד אליי, לא התקדם ונשאר “תקוע” במקום. פער זה גורם לריחוק רב ביננו, האם לדעתך עלינו “לפרק את החבילה” או אולי להגיע לייעוץ זוגי?
תשובה
פערים בין בני זוג נוצרים לעיתים במהלך השנים, כשאחד מבני הזוג מתקדם בלימודים, בקריירה או ברמת ההכנסה ובן הזוג השני נשאר מאחור. ישנם זוגות המצליחים להתמודד עם פערים אלו וישנם זוגות שמצב זה גורם להם לריחוק, מריבות ותסכולים. בזוגיות טובה, שבה בני הזוג רואים את חייהם בשיתוף, פער כזה או אחר בהשכלה, בהכנסה או במעמד המקצועי לא יפריע. עליכם להביט לרגע לעבר, להיזכר במה שחיבר אתכם יחד, מה אהבתם אחד אצל השני ולראות את הדברים הטובים שכל אחד מכם הביא לקשר. קשיים על רקע פערים בהתקדמות אישית מלמדים על בעיות עמוקות יותר בקשר, ישנם תהליכים פנימיים ובלתי מודעים בבחירת בן זוג, שרק דרך ייעוץ זוגי תוכלו לבדוק ולהבין את מה שקרה ביניכם במהלך השנים. ייעוץ זוגי יעזור לכם לבדוק את הקשר בעזרת דיאלוג פתוח, תוך מודעות, הבנה וקבלה של הצרכים ההדדיים שלכם ובעיקר יעזור לכם ללמוד להעריך אחד את השני ולהיות קשובים זה לזו דרך פרגון הדדי.
הילדה שואלת: “מתי נמות?”
נושא המוות מטריד מאוד לאחרונה את בתי בת השבע, היא מרבה לשאול מתי היא תמות ומתי אנחנו נמות מבלי שתהיה סיבה מיוחדת לשאלות הללו. אני משתדלת לענות על השאלות בקצרה או להתעלם. האם התגובה שלי נכונה? ואם לא, כיצד עלי להגיב?
תשובה
קשה להסביר לילדים מהו מוות ומהן ההשלכות שלו. הנטייה הטבעית של ההורים היא להתעלם או להסתיר מידע הקשור למוות. ההתעלמות שלך מהשאלות לא מקלה על בתך אלא מקשה עליה, כל עוד את מתעלמת או מתחמקת את עלולה להגביר אצלה את הפחדים. עלייך להסביר לה באופן שבו היא תבין על פי גילה ואופייה ולהתייחס לנקודות המהותיות בלי להסתיר את האמת. את יכולה לומר לה שכולם מתים, שמתים כאשר מפסיקים לחיות, שהמת לא סובל ואין זה קשור לאדם רע או טוב. את יכולה להרגיע את בתך לגביכם ולהסביר לה שאתם צעירים ומשתדלים לשמור על עצמכם בדרך של הליכה לרופא כשצריך, ספורט, אוכל בריא ואפילו נסיעה זהירה בכבישים. קרוב לוודאי שהתשובות שלך לא יספקו אותה באופן מידי וייקח לבתך זמן להבין את הנושא, עד כמה שאפשר. את יכולה ליזום שיחות בנושא המוות דרך התייחסות למחזור החיים בטבע או דרך אירועים אקטואליים בצורה המתאימה לבתך.
מרגיש לא מסופק מאישתי, מוצא ריגוש בחוץ
בתיה שלום, אני בן 34 נשוי ואב לתאומים. אשתי היא חברתי הראשונה ואני מרגיש לא מסופק, כי לא חוויתי מספיק חיי רווקות ועכשיו זה חסר לי, אני מוצא את עצמי מחפש ריגושים מחוץ למסגרת הנישואין. האם המצב הזה ייגמר ואחזור לעצמי? ואם כן, מתי?
תשובה
קיימות סיבות חשובות ועמוקות למצבים בהם אדם מרגיש ומתנהג בצורה מסוימת, כאשר לא תמיד הוא מודע לכך. אתה מרגיש לא מסופק במערכת הנישואין שלך, מרגיש “פספוס” ושעמום. תחושה זו לא תיפתר במציאת ריגושים מחוץ למערכת היחסים, כנראה שלא תרגיש מסופק, עד שלא תעבור תהליך טיפולי שיגרום לך לחוש משמעותי. יתכן שהסיבה להתנהגותך נעוצה בהערכה ובדימוי עצמי נמוכים, עד כדי כך שאתה זקוק לקבל אישורים לגבריותך ולכיבושייך. הסיפוק בחיי הנישואין שלך יכול לגדול אם במקביל לעזרה מקצועית תמצא תחומי עניין משלך ותמלא את החלל שנוצר אצלך. עלייך ועל אשתך למצוא פעילות שונה ומרגשת, שתגרום ללבכם לפעום בהתרגשות, תחדש ואף תחזק את הקשר ביניכם. חשוב שתשתף את אשתך ויחד תמצאו את הדרך לשינויים שיחזירו אתכם לקשר שהיה ביניכם בעבר. ללא חידוש ויצירתיות בתוך המסגרת, אתה עלול להמשיך להתייסר ולא להיות מאושר.
איך שומרים סוד עם ילד בן 7?
לפני כחצי שנה נולדה לנו תינוקת עם מגבלה, שתלווה אותה כל חייה. העברנו לבננו הבכור בן ה-7 מסר, שלא יספר ויעביר מידע כלשהו על אחותו, לפחות עד שנדע מהם הטיפולים המתאימים ומהן ההשלכות. למרות הבקשה הוא מדבר ומספר לחבריו ולבני משפחה. לא ברור לנו מדוע הוא עושה זאת וכיצד עלינו להגיב.
תשובה
שמירת סוד משפחתי מקשה במיוחד על ילדים צעירים, אבל גם על יתר בני המשפחה. ישנן משפחות שאצלן הבעת קושי נתפסת כחולשה או כאשמה. מצב של הסתרה עלול ליצור אצל בני המשפחה עומס רגשי. נסי להבין את המניעים של בנך בחשיפת הסוד. כנראה שבנך חושף פרטים על אחותו, כדי למצוא מישהו שיעזור לכם להתמודד עם הקשיים שלכם. גילוי סוד מביא להקלה מסוימת בעצם ההתחלקות, לעיתים חשוב למספר לזכות בתמיכה והבנה. יתכן שבנך מעוניין לקבל אינפורמציה שאינו מקבל מכם על דברים שאינו יודע או מבין. עליכם להבין את התנהגותו ויחד עם זאת להסביר לו מדוע חשוב לכם שיכבד את רצונכם ושכרגע לא יספר. שתפו אותו במה שמתאים לגילו והתפתחותו, כדי למנוע חרדות העלולות להיווצר כתוצאה מההסתרה.
בעלי מתחמק ממני
בתיה שלום, אני נשואה כשנה ללא ילדים. בעלי ואני חוזרים מהעבודה בשעות הערב, לאחרונה אני מרגישה שהוא מתחמק משיחות וממפגשים של שנינו למרות שנראה לי שמשהו מטריד אותו. האם זה קשור לכך שאין לנו עדיין ילדים. מה לדעתך ניתן לעשות כדי לגרום לו לרצות לשתף אותי?
תשובה
קשר אינטימי בין בני זוג מתקיים קודם כל כאשר בני הזוג מקיימים שיחות משמעותיות וישנה פניות אחד לשני. התקשורת מחזקת את הקשר והאהבה במיוחד כאשר מגלים התעניינות אמיתית ולא שיפוטית. בעלך מתנהג בצורה מרוחקת וקרה, הוא מחפש את קרבתם של אחרים ולא את קרבתך, כנראה שישנם עניינים המטרידים אותו, אולי בעבודה או בחיים הפרטיים. עלייך לשוחח איתו ולומר לו שחשוב לך לדעת מה קורה ולהיות שותפה למה שעובר עליו ומטריד אותו. יתכן שבעלך מעדיף שלא לשתף אותך בענייניו עד ש”ילבן” בעצמו את מה שקורה או שהוא יכחיש שישנה בעיה, אזי עלייך לכבד את רצונו אבל להזכיר לו שקשה לך עם ההתרחקות שלו ממך ואת נמצאת שם בשבילו. אל תכעסי עליו ואל תשמרי לו טינה על כך אלא תבררי במה את יכולה לעזור לו.
