המיטה המשותפת, הקשר עם האקסית והילד שמאבד עניין: בתיה בר שביט עם כל התשובות לשאלות הבוערות שלכם

שאלה: שינה בחדרים נפרדים – האם זה "הכרזת מלחמה"?

שלום בתיה, קשה לי להירדם ללא קריאה או צפייה בטלוויזיה. בניגוד אלי, בעלי זקוק לחושך מוחלט ולשקט כדי להירדם. אנו נשואים כעשרים שנה ובמשך השנים ניסינו לפתור את הבעיה, אך ללא הצלחה. בתיה, האם להציע לבעלי, מידי פעם, שינה בחדרים נפרדים, ואם כן, מה עלולות להיות ההשלכות לכך?

תשובה:

תפקידה של המיטה הזוגית הוא לשמש כמקום שינה וכמקום אינטימי השייך רק לבני הזוג. אך היא אינה בהכרח המקום היחיד לשמירה על קשר ועל הקרבה הגופנית. לפני שאת מתייחסת לעניין השינה בחדרים נפרדים, עלייך לבדוק האם במערכת היחסים ביניכם קיימת אהבה, תקשורת ואכפתיות, והאם שינה בחדרים נפרדים אינה בגדר "הכרזת מלחמה". לעיתים בני זוג הרחוקים מבחינה רגשית ופיזית יכולים לישון באותה מיטה וההפך. יתכנו מספר סיבות לצורך בהפרדת חדרים, סיבות הקשורות להבדלים בין השניים, כמו שינה רגועה לעומת שינה לא שקטה ו"עצבנית", נחירות, הבדלי חום וקור, שינה באור בניגוד לשינה בחושך ועוד. שינה בחדרים נפרדים מידי פעם ולפי הצורך לא תפגע בהכרח באינטימיות ובקרבה הפיזית. אפשר להיות יחד ולפרוש לשינה נפרדת רק כשרוצים ממש לישון או "להיפגש" שוב כשמתעוררים. חשוב שתדברי על כך עם בעלך ותעלו יחד אופציות בנושא השינה שתהיינה מקובלות עליכם.

שאלה: המתבגר מעדיף את החבר'ה על הלימודים – מה עושים?

בתיה שלום, בני בן ה–16 מתעניין פחות ופחות בלימודים וההישגים בהתאם. בראש סדר העדיפויות שלו נמצאים החבר'ה וזה בא על חשבון דברים חשובים באמת. כיצד לגרום לו להבין מה באמת חשוב בלי מריבות ואיומים? מה המלצתך בנושא?

תשובה:

בגיל ההתבגרות החבר'ה מהווים קבוצת התייחסות ותמיכה. ההשתייכות אליהם, במיוחד על רקע ההתרחקות מההורים מספקת למתבגר תחושת שייכות, ביטחון, תמיכה רגשית וזהות. תופעה שכיחה אצל מתבגרים היא נסיגה זמנית בהישגים הלימודיים ובדרך כלל זהו משבר חולף. החבר'ה מאפשרים למתבגרים לספר על הקשיים, לקבל עצות, תמיכה וחיזוקים, המתבגר מבין שהוא לא לבד או שונה ומבינים אותו. כהורה למתבגר עלייך לשמור על מערכת יחסים טובה עם בנך, אם תצרי עבורו אווירה תומכת ולא מלחיצה או ביקורתית ותכירי בכך שלבני הנוער ההצלחה בלימודים אינה חשובה יותר מהחבר'ה, תצליחי בצורה עקיפה להשפיע על התפקוד שלו בבית הספר. עלייך להיות עם "יד על הדופק", אך לזכור שמרבית בני הנוער ערים לחשיבות המסגרת והלימודים. ההורים מהווים דמויות משמעותיות בכל הקשור ללימודים אבל תפקידם ליצור אווירה תומכת, להתעניין בנעשה ולהיות בקשר עם הגורמים בביה"ס.

שאלה: בעלי שומר על קשר עם האקסית – איך לקבל זאת?

בתיה שלום, בעלי נמצא בקשר עם חברתו מלפני הנישואין, איתה יצא כשנתיים. הקשר מתבטא בשיחות טלפון מידי פעם ולעיתים רחוקות במפגשים. כשאני פונה לבעלי ומטיחה בו האשמות הוא חוזר ואומר שהקשר ביניהם הסתיים ושהוא לא מרגיש אליה את מה שהרגיש בעבר ובעיקר מדגיש את בחירתו בי. בכל זאת קשה לי לקבל את הקשר. בתיה, מה המלצתך בנושא?

תשובה:

בני זוג שנפרדים יכולים להרגיות רגשות קרבה גם לאחר הפרידה. ככל שבן הזוג היה קשור יותר לבן זוגו הקודם, כך יכולות להיווצר בעיות במערכת יחסים חדשה. הקשר של בעלך עם חברתו הקודמת גורם לך לחוסר ביטחון ולמבוכה, עלייך לדבר אתו על כך, אך לא בנימה של האשמה. שתפי אותו ברגשותייך ובהרגשתך, ספרי לו שאת יודעת שהוא נאמן לך ומחויב לך, אבל את מרגישה נבוכה ושלא בנוח לגבי הקשר ביניהם. אם את חשה שאינך מקבלת די חום ואהבה מבעלך עלייך לומר לו. במערכת זוגית חשוב שתרגישי שבעלך אוהב אותך ותחזירי לו גם את אהבה.

שאלה: פער בין יכולת להישגים – האם הילד פשוט "עצלן"?

בתיה שלום, בני לומד בכיתה ז', הוא אינטליגנטי אבל הישגיו הלימודיים בינוניים ומטה. בדרך כלל הוא חסר מוטיבציה ללמידה ואם הוא כבר משקיע ישנו פער בין מידת ההשקעה לבין הישגיו. האווירה בבית עכורה, הרבה כעסים, צעקות ומריבות. המורים המליצו על אבחון פרטי. אני די מתלבטת, כי נראה לי שכאשר בני רוצה ללמוד הוא מצליח. מה לעשות?

תשובה:

פעמים רבות קיים פער בין היכולת של הילד והרמה המצופה ממנו בהתאם לגיל או לכיתה לבין רמת תפקודו בפועל. חשוב אבחון נכון של גורמי הבעיה של בנך ע"י איש מקצוע, שיבדוק האם הקושי נובע מתפקודים נוירולוגיים לקויים או מבעיה התפתחותית או האם הקושי נובע מפערים שבנך צבר מדרכי למידה לא יעילות, היעדר כישורים ויכולות, בעיות אישיות ועוד. האבחון יעזור להתאים לבנך דרך עבודה ללמידה אפקטיבית ויציע המלצות לטיפול. איתור בעיות הלמידה חשוב גם במניעת פגיעה בדימוי העצמי של בנך. האבחון יצביע על נקודות החוזק של בנך, ויאפשר לכם להבין אותו ולעזור לו להימנע מתחושת הכישלון. כדאי לעודד את בנך לחזק תחום שמעניין אותו כדי שיחווה הצלחות. לך ולבני משפחתך תפקיד חשוב בהכרת הקושי ובהבנתו ובעיקר בעידוד הלמידה תוך שיתוף פעולה בין הבית לבין בית הספר והגורמים המטפלים. והעיקר אל תקריבי את יחסייך עם בנך, חזקי אותו והביעי אליו הרבה אמפתיה.

שאלה: הבת בת 24 ולא יוצאת מהבית – יחסי אהבה-שנאה?

בתי בת ה-24 גרה עמנו בבית, מערכת היחסים בינינו מתוחה ומתבטאת במריבות קולניות, צעקות ואמירות קשות אחת לשנייה, עד כדי "מתי כבר תצאי מהבית". יחד עם זאת קיימת בינינו קרבה מיוחדת של שיחות נפש ובילויים משותפים, הגורמים לי לרצות שהיא תישאר לגור אתנו. אני מרגישה מבולבלת. מה עלי לעשות?

תשובה:

שלב היציאה מהבית של הילדים הבוגרים הנו שלב קשה לכולם. זהו תהליך המלווה בבלבול וכאב. בתך הגיעה לשלב בו עליה לבנות את חייה העצמאיים דרך היציאה מהבית. נראה שלשתיכן קשה להיפרד, עלייך ועל בתך להכיר ולהאמין בחשיבות הנפרדות ביניכן ולעזור אחת לשנייה להקל על הפרידה. גבולות מטושטשים שאינם ברורים וחדים, הבאים לידי ביטוי בהזדהות יתר, ביחסי תלות ובעימותים וברגשות טעונים בין הורים לילדים מקשים על הפרידה. יתכן שאת זקוקה לבתך בבית כדי להרגיש משמעותית. המלצתי לך למלא את זמנך ולהרגיש חיונית בדרכים אחרות. חשוב שכל אחת מכן תבדוק ממה נובע הקושי ותבחן דרכים שיקלו על תהליך הפרידה הבלתי נמנע13.

שאלה: אשתי יוצאת עם חברות רווקות – האם עלי לחשוש?

בתיה, קשה לי לקבל את העובדה שאשתי יוצאת לבלות עם חברותיה, במיוחד לאור העובדה שחלקן רווקות או גרושות. כשאני מעלה זאת בפניה אנחנו לא מפסיקים להתווכח על כך. האם עלי לקבל זאת או להתנגד לכך?

תשובה:

במערכת יחסים בין בני זוג ישנה חשיבות לבילוי עם חברים גם אם הבילוי ללא בן הזוג, כל עוד אין הדבר בא על חשבון זמן איכות משותף. פתיחות היא חלק מאינטימיות, לכן חשוב שתאמר לבת זוגתך מה דעתך ומהם חששותיך. אל תצפה שהיא תפסיק להתראות עם חברותיה ואל תדרוש זאת ממנה. ויתור על מפגשים עם חברותיה עלול להביא אותה לכעס ולתחושה קשה כלפייך, השתדל להימנע מוויכוח לגבי מי צודק ומי טועה. אשתך עלולה לחוש שתלטנות מצדך, ולתחושה של אובדן החופש לבחור כיצד ועם מי לבלות. שוחח עם אשתך באווירה נעימה, הסבר לה כמה חשוב לך לבלות יחד אתה, דבר בגלוי על חששותיך מבלי לפגוע או להשמיץ את חברותיה. אני מאמינה כי זו הדרך לגרום לה להבין את תחושותיך ולצמצם את מספר המפגשים עם חברותיה. חשוב שתבדוק אם הבעיה ביניכם קשורה לחברותיה או למשהו אחר ביחסים ביניכם כמו: חוסר הערכה שלה כלפייך או התייחסותה אליך כאל מישהו מובן מאליו או שעמום בקשר. התמקדו במציאת דרכים לבילויים משותפים יותר ומהנים ביניכם ללא קשר לחברותיה.

שאלה: בעלי מקלל ליד הילדים – איך משנים הרגל כזה?

בתיה שלום. בעלי נוהג לדבר בשפה גסה. לאחרונה זה מפריע לי יותר, כי הוא מקלל בנוכחות הילדים והם התחילו לחקות אותו. כשאני מעירה לו הוא אומר שכך היה תמיד, כולם מדברים כך ואין הוא מתכוון לשנות מהרגלו. כיצד אוכל להשפיע עליו לשנות הרגל זה? מה עליי לעשות?

תשובה:

קללות נתפסות כדבר שלילי במיוחד כאשר השומע אינו מבין את המניע להתנהגות זו. הסיבה השכיחה ביותר היא דרך להביע כעס ורגשות שליליים אחרים, רוב האנשים מקללים מתוך הרגל שנובע מהשפעה סביבתית. הרגל ניתן לשנות בתהליך שאינו מהיר, עלייך להיות ישירה ורכה יותר כלפי בעלך ופחות תוקפנית כדי שישתף פעולה ויבין את ההשלכות של שימוש בשפה זו. אמרי לו שמפריע לך שהוא מקלל בנוכחות הילדים, שאלי אותו האם הוא מוכן לנסות ולצמצם התנהגות זו, הבהירי לו כי חשוב לך כי יקדיש לנושא את מלוא תשומת הלב, ולמרות שזוהי התנהגות שכיחה לך קשה להתרגל אליה. ככל שהתקשורת ביניכם תהיה טובה יותר כך בעלך ישתף פעולה וישתדל לשנות את הרגלו.

שאלה: הילד לא מסתגל לשינויים – איך עוזרים לו "לזרום"?

בתיה שלום, בני בן ה-7 מגיב בצורה תוקפנית לכל שינוי הקשור בהרגל או בהבטחה שניתנה לו, למשל ביטול ביקור של חבר ברגע האחרון או החלפת שמרטף. לבעלי ולי נראה שהוא כבר ילד גדול ויכול להיות גמיש יותר עם שינויים. כיצד את ממליצה לנו לעזור לו "לזרום" יותר עם החיים?

תשובה:

הסתגלות לשינויים עלולה להיות קשה לכל אחד, על אחת כמה וכמה לילדים צעירים שהם חסרי ניסיון, השגרה וכל הקשור למוכר ולידוע מקנה להם ביטחון רב. עלייך ועל בעלך מוטלת האחריות לעזור לבנכם הצעיר להתמודד עם שינויים ולזרום יותר. לכל אדם מזג משלו ובהתאם לכך התייחסותו לשינויים, יתכן שלבנכם קשה יותר להסתגל לשינויים, לכל ילד יש מזג ייחודי משלו אפילו במסגרת המשפחה הפרטית שלו. עליכם ליצור עבורו סביבה ששינויים וטעויות מתקבלים ברוח טובה. במידת האפשר הכינו אותו לשינוי הצפוי ולמדו אותו כיצד עליו להתמודד עם שינויים. למדו אותו פתרון בעיות בעזרת אפשרויות בחירה מוגבלות, על-ידי כך שתחשבו יחד מה אפשר לעשות כדי שיהיה לו קל יותר להתמודד עם השינויים. עליכם למנוע מבנכם את תחושת חוסר האונים בהבנה ובתמיכה ולא בכעס, אם תציגו את השינוי כמשהו אתגרי ומעניין ולא כמשהו מפחיד ומאיים תעזרו לו להפוך את ההתנהגות של אובדן השליטה להתנהגות מקבלת וגמישה יותר.

שאלה: אם חד-הורית מתרומת זרע – איך מסבירים לילד "איפה אבא"?

בתיה שלום, אני אם חד-הורית והגעתי לשלב בו אני צריכה להסביר לבני בן ה-5 שנולד מתרומת זרע איפה אביו. כאשר אני מסבירה לו שאין לו ממש אבא כמו לחבריו, הוא בוכה, כועס ודורש שיהיה לו אבא. בתיה, כיצד עלי להסביר זאת לבני? מה המלצתך?

תשובה:

אם חד-הורית מתמודדת עם קשיים רבים, היא נושאת לבדה בעול ובאחריות, ומטבע הדברים מגוננת על ילדה "הגנת יתר" ומתקשה להציב גבולות. עליך להבין כי בנך מרגיש חריג בשל העדר דמות האב, הכעס והבכי זו דרכו לבטא את תחושותיו. הגדרת התא המשפחתי עברה שינוי, ההגדרה שמשפחה היא זוג הורים, גבר ואישה, שנישאו כדת וכדין השתנתה וכיום פתוחה החברה לקבל משפחות הבנויות אחרת. באופן טבעי רוצה בנך להדמות לחבריו, קשה לו להבין ולקבל את העובדה שאביו אינו חלק מחייו והוא אפילו אינו יודע מיהו. עליך להעביר לו את המסר שאתם משפחה, שחיכית להולדתו ואת מאושרת שהוא נולד. חשוב שיהיו לו קשרים עם גברים אחרים כמו סבא, דוד או חבר קרוב. אל תסתירי את היותו בן למשפחה חד הורית, כדי שלא ירגיש אשמה או שהדימוי העצמי שלו לא יפגע. תאמרי לו רק את האמת, שאינך יודעת פרטים על האב, שהוא לא יוכל לפגוש אותו וחשוב לזכור שהוא עזר לך להביא ילד לעולם. לאם חד הורית חשובה התמיכה מהמשפחה, מהחברים ומהסביבה הקרובה.

שאלה: הפכנו מהורים ל"מנהלי בית" – איפה הזוגיות?

אני ואשתי נשואים חמש שנים ויש לנו שני ילדים קטנים. אני מרגיש שחיינו סובבים רק סביב הבית והילדים. חוץ מאירועים משפחתיים אנחנו לא יוצאים. לפני שהילדים נולדו נהגנו לבלות ואף נחשבנו ל"בליינים". קשה לחשוב שכך ייראו חיינו בשנים הבאות. מה עושים?

תשובה:

אחת הבעיות בשמירה על זוגיות היא השגרה, המביאה לא פעם את בני הזוג להתייחס זה אל זה כמובן מאליו. עליכם לשפר את המצב. העלה את הנושא בצורה ישירה, אמור לאשתך שאתה מתגעגע לזמנים שהקדשתם זמן אחד לשני, שאתה מרגיש שנכנסתם לשגרה והיית רוצה שתבלו יותר זמן יחד, תשאל אותה אם יש לה הצעות. תכננו יחד תוכנית בה תכניסו את "הזוגיות" לסדר היום שלכם. המלצתי שתקצו לכם זמן קבוע רק לכם ואל תוותרו עליו. ובסוף כל יום תחשבו ביחד או בנפרד על השאלה, מה עשיתי היום למען הזוגיות. גם אם העייפות רבה, זכרו שתמיד אפשר להביע מחווה אוהבת, כמו חיבוק, נשיקה ומילה טובה.