קשר משפחתי : בתיה בר – שביט

בתיה1

איך ומתי לספר לילדים שבעלי חלה בסרטן?

בתיה שלום, לאחרונה אובחנה אצל בעלי בן ה-38 מחלת הסרטן, אנחנו הורים לשלושה ילדים בגילאים: 5, 7 ו-11 ומתלבטים האם ומתי לספר לילדים ובכלל איך לעשות זאת, קשה לי מאוד עם שם המחלה, האם כדאי לנקוב בשמה? ואיך להתייחס לתופעות הלוואי במהלך הטיפולים?

התמודדות עם מחלה של הורה הנה קשה עבור המשפחה כולה, הורים מעוניינים באופן טבעי להגן על ילדיהם ולמנוע מהם כאב, פחד ועצב. חשוב לספר לילדים על המחלה ולהתאים את ההסברים לגילו ולהתפתחותו, בשיחה הראשונה אני ממליצה לספר לכולם יחד כדי להעביר מסר שאתם משפחה וההתמודדות היא של כולם יחד. יש לערוך את השיחה כאשר אתם מרגישים מחוזקים יותר, באווירה רגועה, בפשטות ובצורה עניינית והעיקר ללא דרמה. עליכם לשדר אופטימיות ולאפשר לילדים לשאול שאלות וכמובן לענות. במהלך הטיפולים רצוי להסביר לילדים שתופעות הלוואי כמו הקאות או התקרחות הן חלק מהטיפול ומלמדות על כך שהטיפול משפיע. בגילאי הגן והכיתות הראשונות ביסודי לא הייתי ממליצה לנקוב בשם המחלה, אך להסביר שהמחלה שונה מהמחלות שהם מכירים, המחלה אינה מדבקת, אך אבא ייעדר מהבית ויהיה זקוק להרבה מנוחה ועזרה מכל בני המשפחה. קרוב לודאי שבגיל 11 כבר יודעים על המחלה, אך לא תמיד המידע שיש בגיל זה הנו מידע אמין ונכון ולכן חשובה התקשורת הפתוחה והישירה עם בני העשרה. זכרי, כי אתם ההורים מכירים הכי טוב את ילדיכם, אין מרשם שנכון לכולם, כל ילד שונה ממשנהו ולכל משפחה אופי משלה ורק מתוך היכרותכם את ילדיכם תצליחו למצוא את הדרך הנכונה לכם ולהם.

שני ילדיי מרבים לריב במיוחד בכל הנוגע לפרטיות. בני הצעיר מרבה להיכנס לחדרו של אחיו כשיש בחדרו חברים, לעיתים אני מבקשת מבני הבכור להתחשב כדי שיהיה שקט ואוכל להתפנות לענייני הבית. בתיה, אני שואלת האם זה בסדר לדרוש מידי פעם מבני הבכור לגלות התחשבות או שלאסור באופן מוחלט על הבן הצעיר להיכנס לחדר של אחיו?

יחסים בין אחים מהווים גורם חשוב בהתפתחות. דרך קשרים אלו "מתרגלים" האחים התנהגויות חברתיות מחוץ למסגרת המשפחתית, כמו ויתור, התחשבות והשקעה. מערכת היחסים בין האחים מושפעת מגילם, ממקומם בסדר המשפחתי, מאופיים ובעיקר מהקשר עם ההורים. עלייך להבין את הסיבות לכך שבנך הצעיר מעוניין להיכנס לחדרו של אחיו ואת הסיבות שבנך הבכור מסרב להתיר לו להיכנס. כנראה שבנך הצעיר מבקש חברה או שהוא מבקש לחזק את הקשר עם אחיו הבכור, יתכן שקשה לו להימצא לבד. בנך הבכור מבקש קודם כל עצמאות ונפרדות מאחיו כחלק מההתפתחות שלו, חשובה לו ההכרה כבכור, ולכן עלייך לכבד את רצונו ואף לאפשר לו לסגור את הדלת כשהוא עם חברים ואפילו כשהוא לבד. בדרך זו גם האח הצעיר ילמד, כי יש לכבד פרטיות של כל אחד מבני המשפחה. חשוב שתעזרי לבנך הצעיר ללמוד להעסיק את עצמו ולהרחיב את מעגל חבריו.


אני בחור בן 28 העומד לצאת מבית ההורים לטובת דירה שכורה. אני חושש מאוד ומרגיש פחד שאולי לא אוכל להסתדר, לא רק מבחינה כספית אלא בעיקר בגלל תחושת בדידות בעקבות מגורים לבד. האם תחושה זו היא נורמאלית ומה יכול לשפר את הרגשתי?

היציאה מבית ההורים בכל גיל אינה פשוטה, אין גיל מסוים שבו על הבוגר לצאת לחיים עצמאיים, לכל אחד הקצב והבשלות שלו למרות שבגיל 30 זה צעד נכון והכרחי! יותר מהגיל שלך חשובה מידת הרצינות שלך בכל התהליך, אתה צריך להיות מודע לכוחות ולצרכים שלך בגיל זה ולפעול בשיקול דעת בכל הקשור לקבלת החלטות. כיום רבים מעכבים את היציאה מבית ההורים מסיבות שונות: חיסכון כלכלי, נוחות, חוסר ביטחון ורצון להישאר "ילדים" כדי לא להתמודד עם אתגרי החיים. חשוב היה להבין מה עיכב את יציאתך עד כה, אך עלייך לזכור שאתה נמצא כרגע במצב של אי ודאות לגבי איך ייראו חייך מחוץ לבית ההורים, אם תאמין בעצמך תוכל לממש את הצמיחה האישית בצעד גדול זה של חייך. עלייך להתחיל לבנות את חייך לא רק מבחינה פיסית דרך מגורים בגפך, אלא מבחינה אישית ורגשית דרך בניית חיים חברתיים ופיתוח קשרים חדשים.

בתי עומדת לחגוג את יום הולדתה העשירי בעוד מספר שבועות ולא מפסיקה לדבר על החגיגה, משנה שוב ושוב את תוכניותיה ומתכננת חגיגה "גרנדיוזית", ללא קשר ליכולותינו ולרצונותינו כהורים. מה את ממליצה לעשות כדי שגם היא וגם אנחנו נהיה מרוצים?

מסיבת יום ההולדת הפכה להיות אצל רבים מההורים אירוע מוגזם ותחרותי הכולל הפקות ענקיות ויקרות. לא עוד משחקי חברה ביתיים, אלא הפעלה מקצועית המתקיימת לא פעם במקומות מיוחדים, שהשכרתם עולה כסף רב. בכל הגילאים אין קשר בין מידת ההשקעה באירוע וההוצאות הנלוות לבין אושרו ושמחתו של החוגג. לעיתים מרגישים ההורים, כי עליהם "לפצות" את ילדם על קשיים מסוימים או על הקשרים ביניהם ולרצות אותו דרך מסיבות שלא תמיד עומדות בקנה אחד עם הערכים שהם רוצים להקנות. עלייך לשתף את בתך בהחלטות הערכיות ובמגבלות התקציב בכל הקשור למסיבת יום ההולדת ולהעביר לה מסר שמטרת האירוע אינה הפגנת עושר ועשיית רושם על הסביבה ובני המשפחה. מטרת האירוע היא ציון היום המיוחד בחייה, לשמח אותה ואת חבריה וקרובי המשפחה. בדרך זו תנחילי לבתך ערכים של צניעות והתחשבות.


אני נשואה עשרים שנה לבעל מקסים שהקשר בינינו היה נהדר. בזמן האחרון צברנו חובות, לאור העובדה שבעלי האחראי על הכספים בבית, אינו משלם את התשלומים השוטפים בזמן. כאשר אני מעלה את הנושא מתפתחת בינינו מריבה ואנחנו לא מדברים. כיצד להחזיר את המצב לקדמותו?

מערכת יחסים נבנית על אחריות משותפת בין בני זוג בתחומים רבים, בין היתר, בתחום הכספי. ישנם זוגות שאצלם האחריות הכספית מוטלת על הגבר ולאישה אין שום עניין בתחום מסיבות שונות. עלייך לברר עם בעלך מה קרה ומהי הסיבה לאי תשלומי החובה, עלייך לשאול אותו מה המצב כיום. חשוב שהשיחה ביניכם תהיה שיחה של התעניינות מצדך ותמיכה ולא שיחה של הטפת מוסר. בעלך צריך להבין שאת שותפה שלו גם בתחום הכספי והחובות שהצטברו הנם החובות גם שלך. אין זה פשוט לשנות דפוס התנהלות של שנים בין בני זוג, כאשר במקרה שלך, בעלך הוא האחראי הבלעדי על הכספים, זהו תהליך שלוקח זמן. בדקו יחד דרכים מציאותיות לצאת מהמצב. קרוב לודאי שלבעלך קשה לפתור את הקושי בעצמו והוא זקוק לך. זכרי, כי רק כשתדעי מהי הסיבה האמיתית לשינוי שחל לאחרונה, תוכלו למצוא פתרונות אפשריים. דעי, שלכל בעיה ניתן למצוא פתרון אם מגדירים אותה ומטפלים בה בדרך מקצועית.

מערכת חדשות אפס שמונה מכבדת זכויות יוצרים ועושה את מירב המאמצים לאתר בעלי זכויות בפרסומים ו/או צילומים המגיעים אלינו. אם זיהיתים צילום ו/או כל פרט שיש לכם זכויות בו/בהם, אנא פנו אלינו לבקש לחדול מהשימוש בו/בהם באמצעות כתובת האימייל [email protected]

תגובות:

guest
0 תגובות
Inline Feedbacks
View all comments

אולי יעניין אותך גם:

כתבות באותו נושא

עקבו אחרינו בפייסבוק

תגובות

guest
0 תגובות
Inline Feedbacks
View all comments
דילוג לתוכן